"Finden Sie auch, dass mein Sohn mir ähnlich sieht?" - "Ach, das sollten Sie nicht so tragisch nehmen. Hauptsache er ist gesund!"  

Ein älteres Ehepaar auf der Parkbank. Sie: "Du sagst mir gar nicht mehr, dass Du mich liebst." Er: "Ich hab's einmal gesagt. Wenn sich was ändert, sag ich Bescheid."  

Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer schon seine Brille ab.
"Na," fragt der Doktor freundlich, "Na wo fehlt's denn, ist Ihre alte nicht mehr scharf genug?"
"Das geht Sie gar nichts an, ich brauche eine neue Brille!"  

Zwei Hunde treffen sich beim Tierarzt im Wartezimmer. Fragt der eine: "Wegen was bist du hier?" - "Ich habe meinen Nachbarn gebissen und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und was hast du verbrochen?" - "Mein Frauchen hat sich beim Badewannenputzen nach vorne gebeugt und da habe ich sie von hinten genommen." - "Und jetzt sollst du auch eingeschläfert werden?" - "Nein, ich bin nur zum Nägel schneiden hier..."  

Ein kleiner Junge steht vor einem Haus und versucht verzweifelt, den Klingelknopf zu erreichen – doch er ist einfach zu klein. Nach einiger Zeit kommt eine ältere Dame vorbei. „Kann ich dir helfen?“, fragt sie den Jungen. „Ja, ich komme nicht an die Klingel“, sagt er. Sie geht zu ihm, drückt für ihn auf den Klingelknopf. „Danke!“, sagt der kleine Junge. „Und jetzt nichts wie weg!“  

Drei kleine Mädchen unterhalten sich in der Schule über ihre Großeltern. „Mein Opa ist 80 Jahre alt, er kümmert sich jeden Tag noch selbst um seinen Garten und hält um das Haus herum alles in Schuss“, sagt das erste Mädchen. Antwortet das zweite: „Mein Opa ist schon 86 Jahre alt! Er hat gerade wieder das goldene Sportabzeichen gemacht und ist fit wie ein Turnschuh.“ Da sagt das dritte Mädchen: „Das ist noch gar nichts! Mein Opa ist 94 Jahre alt – und er rennt noch immer allen Frauen hinterher. Er weiß zwar nicht mehr warum, aber er rennt!“  

Eine ältere Dame möchte einmal in ihrem Leben nackt durchs Altersheim flitzen. Nach langem Bitten erlaubt es ihr der Heimleiter endlich. Also rennt die Dame eines Tages durch die Gänge des Altersheims, vorbei an zwei älteren Herren. Meint der eine: "War das nicht die Hildegard?" Darauf der andere: "Weiß nicht, was trug sie denn für ein Kleid?" Der Erste: "Ich konnte es nicht genau erkennen. Es war aber auf keinen Fall gebügelt..."  

Zwei Jäger sehen in der Ferne einen Drachenflieger. Erster Jäger:" Das ist der größte Adler, den ich jemals gesehen habe!" (Er legt an und schießt.) Zweiter Jäger:" Getroffen hast Du ihn zwar nicht, aber wenigstens hat er seine Beute fallen lassen."  

 

Ein Mann wacht eines Morgens auf und muss feststellen, dass sich ein großer, männlicher Gorilla in dem Baum vor seinem Haus eingenistet hat. Also greift er zu den Gelben Seiten, sucht sich einen Gorilla-Entfernungs-Service raus und ruft an. Als der Gorilla-Entferner kurz darauf ankommt, hat er einen Stock, einen Chihuahua, Handschellen und ein Gewehr dabei. "Passen sie auf", sagt er zu dem Mann, "wir machen das wie folgend: ich klettere auf den Baum und piekse den Gorilla so lange mit dem Stock, bis er runter fällt. Dann stürmt der Chihuahua auf den Gorilla los und beißt ihm in den Schritt. Der Gorilla wird daraufhin die Hände schützend in den Schoß legen, und genau in dem Moment legen sie ihm die Handschellen an." - "OK", sagt der Mann, "aber was ist mit dem Gewehr?" Darauf der Gorilla-Entferner: "Wenn ich vom Baum falle... erschießen Sie den Chihuahua..."  

Der kleine Peter läuft ganz allein durch die Stadt. Nach einiger Zeit spricht ihn eine ältere Dame an. „Wo ist denn deine Mama?“ Peter antwortet: „Die wurde vom Traktor überfahren!“ – „Das ist ja schrecklich, und wo ist dein Papa?“ – „Der wurde auch vom Traktor überfahren!“ – „Und deine Großeltern?“ – „Vom Traktor überfahren“, sagt Peter. „Dann kümmern sich bestimmt deine Geschwister um dich, oder?“, fragt die Dame. „Nee, die wurden vom Traktor überfahren“, sagt Peter. „Wie furchtbar. Und was machst du so allein die ganze Zeit?“ Antwortet Peter: „Traktor fahren!“  

Sagt Brigitte zu ihrem Mann, als sie ins Auto einsteigen will: "Stell mir bitte den Sitz vor." Der Mann: "Also gut, Sitz, das ist Brigitte, Brigitte das ist Sitz."  

Zwei schottische Nonnen sind gerade in den USA mit dem Boot angekommen, und die eine sagt zur anderen: "Ich habe gehört, dass die Leute in diesem Land Hunde essen." - "Das ist ja schrecklich", entgegnet die andere, "aber wenn wir hier leben wollen, müssen wir das wie die Amerikaner machen." - "Also gut" sagt die Mutter Oberin, "dann lass uns mal zu dem Stand gehen." Am Hot Dog stand angekommen, bestellt Mutter Oberin 2 Hunde. Der Verkäufer wickelt beide Hot Dogs in Folie ein und übergibt sie den Nonnen. Beide eilen mit den Hot Dogs zur Bank im Park und packen die Hot Dogs aus. Mutter Oberin lehnt sich daraufhin zur anderen Nonne und fragt sie im Flüsterton: "Und, welches Teil vom Hund hast du bekommen?"  

Ein armer Mann betet ein Jahr lang täglich, dass er im Lotto gewinnt. Nach einem Jahr passiert nichts. Er betet weiter und fragt Gott: „Lieber Gott, lass mich doch bitte mal gewinnen!“ Da antwortet Gott: „Du musst schon ein Los kaufen!“.  

Zwei Frauen an der Ampel: Die Dicke zur Dünnen: „Wenn man Dich ansieht, könnte man meinen, eine Hungersnot sei ausgebrochen!“ Die Dünne zur Dicken: „Ja, und wenn man Dich anschaut, könnte man meinen, Du wärst schuld daran!  

In der Straßenbahn hält eine Frau ein schreiendes Baby im Arm. Ein älterer Herr neben ihr rückt ein Stück weg und meint: "Na, es wird doch nicht krank sein? Hinterher steckt es mich noch an!" - "Das könnte nicht schaden", meint die Mutter trocken, "es bekommt nämlich Zähne..."  

 

 

Der Arzt trift zufällig einen seiner Patienten: "Guten Tag, schön dass ich Sie hier zufällig treffe. Ihr Scheck ist zurückgekommen!" "Was ein Zufall, mein Rheuma auch!"  

Bei der Fahrschulprüfung: "Durchgefallen, Sie haben drei Leute angefahren." "Wie viele darf man denn?"  

 

Eine junge Frau fährt mit ihrem Hund im Bus. Sie krault den Hund immer wieder hinter dem Ohr, was ihm sehr gefällt. Ein Mann, der gegenüber sitzt, sagt zu der Frau: "Ich würde ja so gerne mit Ihrem Hund tauschen!" - "Das glaube ich nicht! Ich gehe nämlich gerade zum Tierarzt und lasse ihn kastrieren..."  

Fragt der Arzt den Patienten: "So, so, eine Krankschreibung wollen Sie. Was fehlt Ihnen denn?" Antwort: "Urlaubstage!"  

 

Oma sitzt in der U-Bahn. Vor ihr sitzt ein Mann der Kaugummi kaut. Da sagt die Oma nach einer Weile: "Es ist zwecklos mit mir zu reden ich bin schwerhörig."