Fritzchen hat gerade Fahrrad fahren gelernt. Er ist noch etwas unsicher, will aber schon mutig sein. Als er zum ersten Mal um die Ecke kommt, ruft er: „Guck mal, Mutti, ich kann schon Fahrrad fahren!“ Als er kurze Zeit später zum zweiten Mal um die Ecke kommt, ruft er: „Guck mal, Mutti, ich fahre nur mit einem Arm!“ Als er das nächste Mal um die Ecke kommt, ruft er: „Guck mal, Mutti, jetzt fahre ich ohne Arme!“ Als er das nächste Mal um die Ecke kommt, spricht er ganz komisch: „Guck mal, Mutti, jetft fahre ich ohne Pfähne!“  

Treffen sich zwei Frauen zum Kaffeeklatsch. Sagt die eine: „Weißt du eigentlich, was ein Perpetuum mobile ist?“ Antwortet die andere: „Nein, ich habe noch nie davon gehört.“ Sagt die Erste: „Das ist ganz einfach erklärt: Ein Perpetuum mobile ist etwas, was nie stehen bleibt.“ Sagt ihre Freundin: „Ach, das kenne ich von meinem Mann. Aber der Doktor sagt, das nennt man Impotenz …“  

Unterhalten sich zwei Studenten: "Ich war als Kleinkind damals sehr intelligent. Bereits mit zehn Monaten konnte ich laufen!" "Ach, und das nennst du intelligent?" kommt die zweifelnde Antwort des Zweiten. "Oh ja,", antwortet der Erste: "Ich habe mich noch tragen lassen, als ich schon drei Jahre alt war!"  

 

Ich wünsche allen einen guten Rutsch und ein erfolgreiches Börsenjahr 2026

 

 

Meine Jeans sagt: "Hör auf, dauernd Schokolade und Kekse zu essen." Meine Jogginghose flüstert: "Ich bin für Dich da!"  

Ein Mann und eine Frau feiern goldene Hochzeit. Beide sind 70 Jahre alt. Zum besonderen Jubiläum erscheint ihnen eine gute Fee. „Weil ihr so lange zusammen seid, habt ihr jeweils einen Wunsch frei.“ Die Frau wünscht sich neue, wunderschöne Schuhe. Es blitzt und donnert, schon trägt sie die schönsten Schuhe, die sie jemals gesehen hat. „Und was möchtest du?“, fragt die Fee den Mann. „Ach, eigentlich hätte ich nur gern eine 30 Jahre jüngere Frau!“ Es blitzt und donnert – und plötzlich ist der Mann 100 Jahre alt …  

Zwei kleine Jungs spielen auf der Straße. Sagt der eine: „Wetten wir um fünf Euro, dass ich höher als ein Haus springen kann?“ – „Das schaffst du niemals“, sagt der andere. „Doch, das schaffe ich!“ Der Junge geht in die Knie, springt – und schafft gerade einmal zehn Zentimeter. „Ha, ich habe es gesagt, das schaffst du nicht!“ Sagt der andere: „Doch, klar. Ich bin höher gesprungen als ein Haus springen kann. Und jetzt hätte ich gern meine fünf Euro.“  

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: "Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?"
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..."
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: "When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies, cheap to rent. So they were three and we were two, so I booked one and Tim booked two.

"Hast du auch so einen Schrittzähler?" - "Nein, ich fange erstmal langsam an. Ich habe jetzt einen Bewegungsmelder."  

Ein Angeklagter sitzt vor Gericht. „Sie wissen, warum Sie hier sind?“, will der Richter von ihm wissen. „Ja, natürlich“, sagt der Angeklagte. „Weil ich zu langsam gefahren bin!“ Der Richter reagiert wütend. „Sind Sie noch ganz bei Trost? Sie sind mit 160 Kilometern pro Stunde durch eine geschlossene Ortschaft gebrettert. Und da sagen Sie, Sie sind zu langsam gefahren?“ – „Ja, klar“, sagt der Angeklagte. „Wenn ich 200 gefahren wäre, hätte mich die Polizei nicht gekriegt!“  

Frau Müller muss für eine Untersuchung zum Frauenarzt. Sie geht ins Behandlungszimmer, sagt „Guten Tag“, zieht sich dann sofort komplett nackt aus und setzt sich auf den Behandlungsstuhl. Doch der Arzt macht keine Anstalten, sie zu untersuchen. „Herr Doktor, wollen Sie nicht endlich mit der Untersuchung beginnen?“, fragt Frau Müller nach ein paar Minuten. „Mir wird langsam kalt.“ Antwortet der Mann im Behandlungszimmer: „Ich habe zwar weiße Kleidung an, aber auf den Arzt müssen Sie noch warten – ich bin nur der Maler!“  

Ein Gast betritt eine Pension. Sofort kommt ein winziger Hund angehüpft und springt an seinem Bein hoch. „Beißt Ihr Hund?“, will der Mann vom Chef der Pension wissen, der an der Rezeption steht. „Nee, mein Hund beißt nicht“, antwortet der. Der Gast bückt sich zu dem kleinen Hund, streichelt ihn – und sofort beißt das Tier zu. Vor Schmerzen springt der Mann rückwärts. „Sie haben doch gerade gesagt, Ihr Hund beißt nicht!“, ruft er entrüstet. Sagt der Chef der Pension: „Ja, das ist auch nicht mein Hund!“  

Ein Mann mit einem Koffer erreicht gerade so einen Bootssteg im Hafen, zwischen Boot und Anleger klafft eine zwei Meter große Lücke. Außer Atem schmeißt er seinen Koffer auf das Boot und springt hinterher. Gerade so erreicht er das Deck, sinkt zusammen und keucht: „Geschafft!“ Ein Matrose hat alles beobachtet. „Das schon“, sagt er. „Aber Sie hätten schon warten können, bis wir mit dem Boot anlegen.“
 

 

Kommt ein Mann in die Zoohandlung und will einen Eisbären kaufen. Der Verkäufer hat tatsächlich einen da. „Den verkaufe ich Ihnen gern, aber es gibt nur eine Regel: Sie dürfen ihn niemals an die Nase fassen!“ Der Mann kauft den Eisbären, nimmt ihn mit nach Hause. Weil das Tier so süß und kuschelig aussieht, kann er nicht widerstehen – und fasst ihm an die Nase. Sofort bäumt sich der Eisbär auf, rennt auf den Mann zu, jagt ihn durch das ganze Haus, in die obere Etage und bis runter in den Keller, in die Küche und mehrfach um den großen Esstisch. Schließlich bricht der Mann völlig entkräftet zusammen. Der Eisbär kommt auf ihn zu, tippt ihm gegen die Schulter: „Du bist!“  

Verkehrskontrolle. Der Polizist: "Na, fahren wir den Benz von Papa?" Fahrer: "Na, fahren wir den BMW vom Staat?"  

Zwei Kätzchen stehen an der Bar. Die eine bestellt ein Glas Milch, die andere Whiskey. Während der Barkeeper die Getränke holt, entrüstet sich die eine Katze: "Aber Kätzchen! Wir Kätzchen trinken doch Milch - und keinen Whiskey!" - Entgegnet die andere: "Ach weißt du. Ich habe gehört, dass man - wenn man viel Whiskey trinkt - am nächsten Morgen mit einem Kater aufwacht..."  

Kommt eine alte Frau in die Apotheke. „Guten Tag, ich hätte gern eine Dose Hodenfarbe!“ – „Hodenfarbe? Sie meinen wohl Bodenfarbe! Dafür müssten Sie in einen Baumarkt gehen“, antwortet der Apotheker. „Nee, ich meine Hodenfarbe, die hat der Arzt mir und meinem Mann verordnet.“ – „Und wofür soll das gut sein?“, fragt der Apotheker. Antwortet die ältere Dame: „Der Doktor hat gesagt, wir haben zu hohe Cholesterinwerte. Und um das in den Griff zu bekommen, sollten wir sofort die Eier streichen.“  

Ein Fahrradfahrer fährt mit seinem Rad durch die Innenstadt – in Schlangenlinien vor einer fahrenden Straßenbahn. Nach zehn Minuten wird es dem Straßenbahnfahrer zu bunt. Er öffnet sein Fenster und beugt sich aus der Bahn. „Jetzt reicht es, du Vollidiot! Kannst du nicht woanders fahren?“ Der Fahrradfahrer guckt über seine Schulter. „Ich schon!“  

 

Kommt ein Mann zum Zahnarzt. Er geht mit schlotternden Knien in das Behandlungszimmer und klettert auf den Behandlungsstuhl. Der Zahnarzt merkt, dass sein Patient ängstlich ist. „Sie müssen sich keine sorgen machen, die Behandlung tut überhaupt nicht weh“, sagt er. Antwortet der Patient: „Lassen Sie gefälligst Ihre dummen Witze, ich bin selbst Zahnarzt!“  

Ein Mann kommt viel zu früh von der Arbeit nach Hause. Er betritt das Haus und hört verdächtige Geräusche aus dem Schlafzimmer. Sofort geht er hoch, stößt die Tür auf – und sieht, dass sein Hausarzt gerade mit seiner Frau zugange ist. „Was ist denn hier los?“, brüllt er aufgeregt. „Ähm …“, stammelt der Arzt. „Ich messe nur Fieber bei Ihrer Frau! Es geht ihr leider überhaupt nicht gut!“ Der Mann geht zum Schlafzimmerschrank, holt sein Gewehr daraus hervor und zielt auf den Arzt. „Gut, dann ziehst du jetzt ganz langsam dein Thermometer raus. Und wenn keine Zahlen darauf stehen, dann Gnade dir Gott!“  

Der Patient wacht im Krankenhaus aus der Narkose auf. Er hat eine Blinddarm-Operation hinter sich. „Sie dürfen sich freuen“, sagt der Arzt. „Beim Entfernen Ihres Blinddarms gab es keinerlei Probleme, eine Traum-Operation! Danach habe ich Ihnen gleich noch die Mandeln entfernt.“ – „Warum denn das?“, fragt der Patient. „Mit den Mandeln hatte ich doch noch nie Probleme!“ Sagt der Arzt: „Mag sein, aber als ich mit dem Blinddarm fertig war, haben meine Studenten so applaudiert, dass ich unbedingt noch eine Zugabe geben musste.“