Ein alter Opa unterhält sich mit seinem Penis. „Mein Freund, wir sind zusammen durch dieses Leben gegangen. Wir wurden zusammen geboren, sind gemeinsam aufgewachsen, größer geworden, haben zusammen gespielt und sogar gemeinsam geheiratet. Ich habe dich immer gepflegt. Aber jetzt, im Alter, muss ich mich eine Sache ernsthaft fragen: Warum stirbst du vor mir?“  

Unterhalten sich zwei Freunde an der Bushaltestelle. Sagt der eine: „Ich war letzten Sonntag wieder mal in der Kirche. Und stell dir vor: Während der Pfarrer das Gebet spricht, zündet sich in der Reihe nebenan doch tatsächlich einer eine Zigarette an!“ – „Das ist ja unerhört“, sagt der andere. „Ja“, stimmt der erste zu. „Mir ist auch vor Schreck direkt das Bier aus der Hand gefallen.“  

Ein Mann kommt in den Himmel, doch dort ist aktuell wenig Platz. Also sagt Petrus: „Wir können dich nur aufnehmen, wenn du besonders viel Pech hattest.“ Da erzählt der Mann: „Ich komme von einer Dienstreise, da finde ich meine Frau im Schlafzimmer nackt im Bett. Also suche ich die ganze Wohnung nach ihrem Liebhaber ab. Auf dem Balkon hängt ein Mann außen am Balkongeländer. Ich will ihn runterwerfen, aber er hält sich zu fest. Also hole ich den Kühlschrank aus der Küche, will ihn auf den Typen werfen – aber das Gewicht reißt mich mit und ich stürze in die Tiefe.“ Petrus lässt ihn rein. Nach einiger Zeit kommt ein weiterer Mann. „Wir können dich nur aufnehmen, wenn du besonders viel Pech hattest“, sagt Petrus. Er erzählt: „Ich bin Schlafwandler und leider vom Balkon gestürzt. Gerade so konnte ich mich noch am Balkongeländer der Nachbarwohnung festhalten. Da kommt ein Typ und wirft einen Kühlschrank nach mir …“ Wieder vergehen ein paar Minuten und ein weiterer Mann kommt. Sagt Petrus: „Wir können dich nur aufnehmen, wenn du besonders viel Pech hattest.“ Der Mann erzählt: „Also: Ich sitze nackt im Kühlschrank …“  

Kommt der Nachbar zu Herrn Meier und sagt: "Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen."
Sagt Herr Meier peinlich berührt: "Jetzt wollen Sie sicher Schmerzensgeld?"
"Nein", antwortet der Nachbar, "ich will den Hund kaufen."  

Ein alter und ein junger Jäger gehen gemeinsam auf die Jagd. Sie sitzen gerade eine halbe Stunde auf der Jagdkanzel, da kommt ein stattlicher, prächtiger Hirsch auf die Lichtung geschritten. Der junge Jäger legt das Gewehr an, will gerade schießen, da reißt der alte Jäger die Flinte nach oben. „Nicht auf den schießen, der ist viel zu jung“, sagt er. Die beiden warten wieder eine halbe Stunde. Da kommt der nächste Hirsch auf die Lichtung. Wieder legt der junge Jäger das Gewehr an, wieder bringt der alte ihn davon ab. „Nicht auf den, der ist auch viel zu jung!“ Nach einer halben Stunde kommt ein alter, völlig lädierter Hirsch auf die Lichtung. Er hat löchriges Fell, nur noch ein paar Stummel als Geweih, ein Auge und nur ein Ohr. Da sagt der alte Jäger begeistert: „Schieß auf den, auf den schießen wir auch immer!“  

"Warum heiratest du nicht?"
"Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an deine Frau denke."
"Was? Meine Frau! Du Schuft!"
"Keine Angst! Ich fürchte nur, dass ich auch so eine erwische..."  

Zwei Wanderer sind im Wald unterwegs. Plötzlich wird einer der beiden von einer Klapperschlange in den Hintern gebissen. „Bleib sitzen“, sagt sein Begleiter. „Nicht bewegen. Ich wandere schnell ins nächste Dorf und hole Hilfe.“ Er marschiert ein paar Kilometer ins nächste Dorf und sucht nach dem Arzt, doch der bringt gerade ein Baby zur Welt. „Ich kann nicht mitkommen, aber ich kann Ihnen sagen, was Sie tun müssen“, sagt er. „Sie müssen die Bisswunde kreuzförmig einschneiden und dann das Gift mit voller Kraft aussaugen!“ Der Wanderer geht zurück zu seinem Freund. „Und, was hat der Arzt gesagt?“, will der wissen. Antwortet der andere Wanderer: „Du wirst sterben.“  

Reporter fragt Passanten: "Was ist das Problem der heutigen Gesellschaft: Mangelndes Wissen oder
mangelndes Interesse?"
Antwort: "Weiß ich nicht und das ist mir auch egal!"  

Zwei Iren sind mit einem Boot auf dem See unterwegs und angeln. Plötzlich zieht der eine der beiden eine Flasche aus dem Wasser. Er zieht den Korken heraus – und ein Flaschengeist schwebt aus der Flasche. „Weil ihr mich befreit habt, erfülle ich euch einen Wunsch“, sagt der Flaschengeist. Wie aus der Pistole geschossen sagt einer der beiden Iren: „Verwandele das Wasser in diesem See in Bier!“ Es blitzt und kracht, der See ist mit Bier gefüllt und der Flaschengeist verschwindet. „und, was denkst du?“, fragt der eine Ire den anderen. „du bist ein Vollidiot“, sagt der. „Jetzt müssen wir ins Boot pinkeln!“  

Ein Beamter fragt einen Passanten auf der Straße: "Können Sie mir 30 Cent leihen? Ich möchte einen Freund anrufen."
Freundlich und zuvorkommend antwortet der Passant: "Ich gebe Ihnen 60 Cent. Dann können Sie all Ihre Freunde anrufen."  

Ein alter Farmer hat auf seinem Grundstück einen kleinen Teich, umgeben von Obstbäumen, und daneben einen Picknickplatz. Eines Tages geht er mit einem Kübel zum Teich, um Obst zu pflücken. Als er näherkommt, hört er Lachen und Platschen und merkt, dass eine Gruppe junger Frauen gerade splitternackt im Wasser badet. Er macht sich bemerkbar, und die Frauen springen kreischend ins tiefe Wasser. Eine ruft ihm zu: „Wir kommen nicht heraus, bis Sie weg sind!“ Der Farmer antwortet: „Ich bin nicht hergekommen, um euch nackt herumlaufen zu sehen oder euch aus meinem Teich zu vertreiben.“ Er hält den Kübel hoch: „Ich will nur den Alligator füttern.“  

"Warum heult Dein kleiner Bruder denn so?" - "Heute gab es
Osterferien, und er hat keine bekommen." - "Aber warum das
denn?" - "Weil er noch nicht zur Schule geht!"  

Ein Manager sitzt im Flugzeug neben einem kleinen Mädchen. Nach einiger Zeit wendet er sich ihr zu und sagt, dass die Zeit schneller vergeht, wenn man miteinander spricht. Das Mädchen schließt langsam ihr Buch und fragt, worüber er sprechen wolle. Er schlägt Atomstrom vor. Daraufhin meint sie, das sei interessant, aber zuerst hat sie eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle Gras, aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Haufen und das Pferd Klumpen getrockneten Grases. Warum, fragt sie, sei das so? Der Manager überlegt kurz und gibt zu, keine Ahnung zu haben. Daraufhin antwortet das Mädchen: „Fühlen Sie sich wirklich kompetent, über Atomstrom zu reden, wenn Sie nicht einmal etwas über Scheiße wissen?“  

Zwei junge Damen unterhalten sich angeregt über Männer.
"Dein Kollege, der Manfred, der macht dir schon lange den Hof", sagt die Eine.
"Willst du ihn denn nicht heiraten? Er hat doch eine tadellose Vergangenheit und eine vielversprechende Zukunft!"
Darauf die Andere: "Ehrlich gesagt, stört mich auch eher seine Gegenwart."  

Eine Frau kommt morgens mit schmerzverzerrtem Gesicht in die Küche. „Was ist denn los?“, will ihr Mann wissen. „Ach, ich bin mit furchtbaren Rückenschmerzen aufgewacht. Ich habe schon überlegt, ob ich einen Hexenschuss habe.“ – „Ich glaube es nicht“, sagt der Mann. „Ich habe mal gehört, die schießen nicht auf ihre eigenen Leute.“  

Beim Vaterschaftsprozess begleitet die beste Freundin die junge Mutter.
Der Richter fragt sie: "Haben Sie auch eine Ladung bekommen?"
"Nein, mich hat er nur geküßt ..."  

Ein Bergsteiger klettert durch die Alpen. An einer besonders steilen Klippe rutscht er aus, stürzt hinunter, kann sich aber gerade noch so an der Felskante festhalten. Er klammert sich mit aller Kraft daran fest. Doch dann lassen seine Kräfte langsam nach. Also schickt er ein Stoßgebet zum Himmel und fragt verzweifelt: „Ist da wer?“ Aus dem Himmel dröhnt eine Stimmt: „Ja, mein Sohn, ich bin da!“ – „Was soll ich bloß tun?“, fragt der Bergsteiger. „Sprich ein Gebet und lass los!“ Der Bergsteiger überlegt kurz: „Äh, ist da vielleicht sonst noch jemand?“  

Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei.
"Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt! "
"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"
"Oh Gott, und ich habs gegessen!"  

Ein junger Mann rennt wie verrückt durch Berlin. „Ich kann wieder laufen, jetzt kann ich wieder laufen!“ So geht es eine ganze Weile. Immer wieder ruft er: „Jetzt kann ich wieder laufen, ich kann endlich wieder laufen!“ Irgendwann spricht ihn eine Nonne an. „Junger Mann, was ist denn geschehen? Hat Gott an Ihnen ein Wunder vollbracht?“ Der junge Mann schaut sie verzweifelt an. „Nein, natürlich nicht. Man hat mir das Fahrrad geklaut!“  

"Ich glaube meine Frau betrügt mich."
"Wie kommst Du denn darauf?"
"Nun, wir sind von Hamburg nach München umgezogen und haben immer noch den gleichen Briefträger!"  

Bauer Werner kommt völlig entsetzt zum wöchentlichen Stammtisch der Landwirte im Dorf. „Ich bin völlig ruiniert“, jammert er. „Was ist denn passiert?“, wollen die anderen Bauern wissen. „So schlimm kann es doch nicht sein!“ – „Ich war jetzt für zwei Wochen im Urlaub“, sagt Bauer Werner. „Bevor ich gefahren bin, habe ich dem Knecht gesagt, er soll die eine Hälfte der Kartoffeln auf dem Markt verkaufen und die andere Hälfte im Keller einlagern.“ – „Und was ist daran schlimm?“ – „Der Vollidiot hat tatsächlich jede einzelne Kartoffel halbiert!“  

Meier spricht in der Neujahrsnacht einen Mann an: "Sagen Sie mal, kennen wir uns nicht?"
"Nein", erwidert der Mann, "und außerdem ist der Fall seit genau einer Stunde verjährt!"  

Der Lehrer steht vor der Schulklasse. Er ist mit dem falschen Fuß aufgestanden und will seine schlechte Laune an den Schülern auslassen. „Kinder, wir machen es jetzt so: Jeder von euch, der denkt, dass er ein Idiot ist und nichts kann, steht bitte auf.“ Niemand steht auf. Der Lehrer wartet und wartet. Nach ein paar Minuten erhebt sich das kleine Fritzchen von seinem Stuhl. „Ach, du denkst also, du bist ein Idiot?“, spottet der Lehrer. „Nee, eigentlich nicht“, sagt Fritzchen. „Ich kann es einfach nicht ertragen, Sie allein da stehen zu sehen.“  

Stehen zwei Cowboys an einer Bar und geben an, dass sich die Balken biegen. Sagt der eine: „Stellt euch vor, ich war gestern an den Niagara-Fällen. Dort stand ich eine Weile – und auf einmal sah ich, wie ein Mann die Wasserfälle nach oben schwamm!“ Antwortet der andere Cowboy: „Ja, das stimmt, das war ich!“  

"Angeklagter, was verstehen Sie eigentlich unter Ratenzahlung?"
"Ganz einfach, Herr Richter, die Gläubiger müssen halt raten, wann ich alle meine ausstehenden Rechnungen begleichen werde!"