Ein Ehepaar hat zwei wunderschöne Töchter und hat jetzt einen potthäßlichen Sohn bekommen!
Darauf der Ehemann: Hast du mich etwa betrogen?
Ehefrau: Nein, diesmal nicht!  

Eine Frau kommt vollkommen aufgelöst ins Krankenhaus. „Entschuldigung, ich habe einen Anruf bekommen, mein Mann ist hier eingeliefert worden“, sagt sie. „Wie ist sein Name – und was ist ihm passiert?“, fragt die Schwester am Empfang. „Er heißt Schulze und er hatte einen Zusammenstoß mit einer Dampfwalze.“ Sagt die Schwester: „Ach, Frau Schulze, Sie sind es. Ja, Ihr Mann liegt von Zimmer sieben bis Zimmer neun.“  

Der Ober: "Unterlassen Sie es bitte, das Besteck mit dem Tischtuch zu reinigen. Erstens gehoert sich das nicht, zweitens ist unser Besteck immer tadellos sauber und drittens machen sie mir das ganze Tischtuch schmutzig!"  

 

Zwei Freundinnen reden über ihre Finanzen. Meint die eine: "Ich lege nachts zur Sicherheit mein Geld unter das Kopfkissen." "Geht bei mir leider nicht, ich darf nicht so hoch liegen.'"  

Beim Arzt klingelt mitten in der Nacht das Telefon. Am anderen Ende der Leitung ist eine völlig aufgeregte Frau. „Herr Doktor, Herr Doktor, sie müssen so schnell wie möglich kommen. Unser Sohn hat ein Kondom verschluckt!“ Der Arzt schnappt sich seine Tasche und will gerade aufbrechen, als das Telefon ein zweites Mal klingelt. Wieder ist die Frau dran. „Herr Doktor, es hat sich erledigt, mein Mann hat noch eins gefunden.“  

Eine alte Frau sitzt im Schaukelstuhl auf der Veranda. Plötzlich erscheint eine gute Fee. „Du hast drei Wünsche frei“, sagt sie zu der Oma. Die Seniorin überlegt kurz. „Ich wäre gern unendlich reich!“ Die Fee schwingt den Zauberstab, die Oma ist reich. „Außerdem möchte ich wieder jung und schön sein.“ Die Fee schwingt den Zauberstab, die alte Dame verwandelt sich in eine wunderschöne junge Frau. Plötzlich kommt ihr kleiner Kater um die Ecke. „Mein dritter Wunsch ist: Verwandle meinen Kater in einen schönen, jungen Mann!“ Die Fee schwingt den Zauberstab – und auf der Veranda steht der schönste junge Mann, den die Frau je gesehen hat. Er geht zu ihr und nimmt sie in den Arm. Dann flüstert er ihr ins Ohr: „Ich wusste immer, dass du es eines Tages bereuen wirst, mich kastriert zu haben …“  

Eine Tänzerin geht splitternackt ins Eiscafe, setzt sich auf die Terrasse und bestellt ein Stracciatella. Bleibt der Kellner wie angewurzelt stehen und starrt sie unentwegt an. Fragt sie ihn streng: "Was gaffen Sie denn so? Haben Sie noch nie eine nackte Frau gesehen?" - "Ja, schon aber ich frage mich, wie Sie nachher Ihr Eis bezahlen wollen?!"  

Liegt eine Frau ausgestreckt auf der Straße. Ein Polizist kommt vorbei, erschrickt sich, läuft zu ihr und spricht sie an. „Gnädige Frau? Kann ich Ihnen helfen? Ist Ihnen etwas passiert? Soll ich Ihnen einen Krankenwagen rufen?“ Er tätschelt ihr die Wange, weil er denkt, dass sie ohnmächtig ist. „Jetzt sagen Sie doch etwas! Ich hole Ihnen den Notarzt!“ Plötzlich rappelt sich die Frau auf. „Bleiben Sie doch mal ganz ruhig, Herr Wachtmeister“, sagt sie. „Ich halte doch nur meinem Mann eine Parklücke frei!“
 

Susi macht eine Flusskreuzfahrt nach Ägypten. Plötzlich stolpert sie und fällt über die Reling in den Nil. Sofort kommen die Krokodile angeschwommen. Ruft Susi entzückt: "Wie cool! Rettungsboote von Lacoste!"  

Der Sohn und der Vater sitzen zusammen auf dem Sofa und schauen Fernsehen. Plötzlich sagt der Sohn zu seinem Vater: „Papa, der Lehrer hat heute in der Schule zu mir gesagt, dass du kein gutes Vorbild bist.“ Der Vater ist außer sich und springt wütend auf. „Was für ein Unsinn!“, sagt er zu seinem Sohn. „Du trinkst jetzt sofort dein Bier aus und dann gehen wir zu dem Idioten und hauen ihm eine aufs Maul!“  

Der Schuldirektor macht einen Kontrollgang an seiner Schule. Vor dem Zimmer einer fünften Klasse bleibt er stehen – von drinnen kommt ein Höllenlärm. Der Direktor denkt sich: Ich schnappe mir jetzt den größten Radaubruder, dann herrscht dort drin Ruhe. Er geht in das Klassenzimmer, schnappt sich den größten Schreihals und zerrt ihn nach draußen. Sofort herrscht Ruhe im Klassenzimmer. Nach einer Weile klopft es beim Schuldirektor an der Tür, drei Schüler aus der Klasse stehen davor. „Können wir bitte unseren Lehrer wiederhaben?“  

Zwei Mädchen stehen an einem Briefkasten der Deutschen Post. Sagt das eine: "Das ist die Mailbox von Oma und Opa."  

Hier ist der Witz des Tages:
"Im Restaurant: 'Nun, wie hat Ihnen das Steak gemundet?'
'Erstklassig und ich sage das als Fachmann!'
'Ahhh, der Herr ist Metzger?'
'Nein, Schuhmacher...'".  

Ein Boxer-Hund geht in der Stadt spazieren. Als er an einem größeren Wohnhaus vorbeikommt, sieht er, dass ein Schäferhund aus dem Fenster schaut. „Komm doch zum Spielen runter!“, ruft er ihm zu. Der Schäferhund schüttelt den Kopf. „Geht leider nicht!“, ruft er zurück. „Warum denn nicht?“, will der Boxer wissen. „Ich bin eingesperrt, die Tür ist verschlossen!“, ruft der Schäferhund. „Dann spring doch einfach aus dem Fenster!“, ruft der Boxer. „Auf keinen Fall!“, ruft der Schäferhund. „Ich will ja nicht so aussehen wie du!“  

Eine Fußballmannschaft fliegt mit dem Flugzeug zu einem wichtigen Turnier. Auf dem Flug wird der Mannschaft langweilig. Einer hat einen Ball in der Tasche, also spielen sie im Flugzeug einfach etwas Fußball. Der Kapitän ist irgendwann genervt vom Geschrei und dem Gepolter im Flieger. „Geh raus und sorge für Ordnung“, weist er seinen Copiloten an. „Der Lärm geht mir auf die Nerven!“ Der Copilot verschwindet. Zwei Minuten später ist im Flieger absolute Ruhe. Als er zurück ins Cockpit kommt, fragt der Pilot: „Wie hast du das denn gemacht?“ – „Ganz einfach“, sagt der Copilot. „Ich habe ihnen gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter, spielt doch lieber draußen Fußball.“  

Der Vater bringt seinen kleinen Sohn ins Bett. Nach einer Weile öffnet die Mutter ganz vorsichtig, nur einen kleinen Spalt weit, die Tür und fragt leise: „Und ist er schon eingeschlafen?“ Antwortet der kleine Sohn: „Ja, und er schnarcht!“  

Die Sängerin zum Tontechniker: "Haaaallooo!!! Ich kann mich nicht hören." Antwort: "Hast Du ein Glück!"  

Ein Mandant bekommt von seinem Anwalt eine hohe Rechnung. Er geht Posten für Posten durch – und wundert sich über einen Punkt auf der Liste. Er ruft seinen Anwalt an. „Entschuldigen Sie mal – dass ich das Essen bezahlt habe, ist in Ordnung. Aber was soll denn der Punkt ,Beratung bei Arbeitsessen: 150 Euro‘ auf der Rechnung?“ Sagt der Anwalt: „Ist doch ganz klar: Ich habe Ihnen doch das Schnitzel mit Pilzen empfohlen!“
 

Kommt ein Mann in einen Baumarkt. Er will sich eine neue Motorsäge kaufen. Der Verkäufer preist ihm ein besonders hochwertiges Modell an. „Damit schaffen Sie locker 50 Bäume am Tag!“ Der Mann kauft die Motorsäge und geht nach Hause. Er probiert sie aus, schafft aber nur zehn Bäume am Tag. Einen Tag später versucht er es erneut – wieder nur zehn Bäume. Auch am dritten Tag sind nicht mehr als zehn Bäume drin. Wütend geht er zurück in den Baumarkt. „Sie haben mir Mist verkauft! Ich schaffe damit nur zehn Bäume am Tag“, sagt er zum Verkäufer. Der schaut sich die Säge an, wirft sie an, es knattert laut. Plötzlich sagt der Mann: „Was ist denn das für ein komisches Geräusch?“  

Henker: "Haben Sie noch einen letzten Wunsch?" - "Ja, gerne noch eine Zigarette, bitte." Henker: "Sie wissen aber schon, dass das nicht gesund ist."  

Sitzt ein Mann in einem edlen Restaurant. Als der Kellner kommt und die Bestellung aufnehmen will, fragt der Mann: „Und, können Sie mir etwas empfehlen?“ Antwortet der Kellner: „Ja, mein Herr. Als Vorspeise empfehle ich Ihnen die flambierte Suppe, als Hauptgang sollten Sie zwischen dem flambierten Rotbarsch und dem flambierten Schnitzel wählen – und als Nachtisch kann ich Ihnen das flambierte Eis wärmstens empfehlen.“ Der Gast schaut den Kellner irritiert an. „Warum ist denn bei Ihnen alles flambiert?“ Sagt der Kellner: „Unsere Küche brennt!“  

Fritzchen wirft sein Handy aus dem Fenster. Paulchen fragt: "Warum?", Fritzchen: "Keine Angst, ich habe Flugmodus eingestellt!"
 

Der Polizist bei der Festnahme: "Alles, was Sie jetzt sagen, kann und wird gegen Sie verwendet werden." "Das weiß ich, bin 30 Jahre verheiratet."  

"Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden."
"Womit denn, um Himmels willen?"
"Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen..."