Der Ober: "Unterlassen Sie es bitte, das Besteck mit dem Tischtuch zu reinigen. Erstens gehoert sich das nicht, zweitens ist unser Besteck immer tadellos sauber und drittens machen sie mir das ganze Tischtuch schmutzig!"  

Der Gast fragt den Kellner: "Ist das hier wirklich ein vornehmes Restaurant?" Der Kellner: "Ja, mein Herr. Aber wir werden Sie trotzdem bedienen."  

Nach einem heftigen Auffahrunfall steigen die beiden Kontrahenten aus ihren verbeulten Autos. Der hintere Fahrer: "Sie haben Glück, ich bin Arzt." Der vordere Fahrer: "Sie haben Pech, ich bin Anwalt."  

Ein Kannibale kommt zu einem Firmenausflug in die Berge.
Er durfte auch einen Freund oder Bekannten mitbringen.
Als er ankam, hatte er aber zehn Leute dabei.
Der Firmenchef sagte verwundert: "Aber du solltest doch nur eine Person mitbringen!"
Darauf antwortete der Kannibale: "Also ohne Proviant geht bei mir gar nichts!"  

Wieder einmal kommt ein Einbrecher hinter Schloss und Riegel. Wieder einmal muss er zur Begrüßung zum Gefängnisdirektor. Fragt ihn dieser mit Missbilligung in der Stimme: "Wie kommt denn das nur, dass Sie schon wieder hier sind?" Sagt der Einbrecher mit Resignation in der Stimme: "Geburtsfehler! Finger zu lang, Beine zu kurz..."  

"Ich gebe Dir einen guten Rat.", sagt die Mutter zu ihrer Tochter. "Wenn Du einmal heiraten solltest, dann nur einen Soldaten. Denn der kann kochen, Betten machen, aufräumen und hat gelernt zu gehorchen!"  

 

Der Löwe möchte mal wieder klarstellen, dass er der Chef in der Savanne ist. Er geht zur Giraffe und fragt mit gefletschten Zähnen: „Wer ist der Chef in der Savanne?“ Antwortet die Giraffe demütig: „Du natürlich, Löwe!“ Daraufhin geht er zum Zebra. „Wer ist der Chef in der Savanne?“ – „Du natürlich, Löwe!“ Auch bei der Antilope und bei den Erdmännchen bekommt er diese Antwort. Dann geht er zum Elefanten. „Wer ist der Chef in der Savanne?“ Der Elefant macht kurzen Prozess, packt den Löwen mit seinem Rüssel, schleudert ihn durch die Luft und schmeißt ihn direkt in einen Dornenbusch. Nach ein paar Minuten hat sich der Löwe aus dem Gebüsch gekämpft. Er leckt sich seine Wunden und sagt kleinlaut: „Nur weil du es nicht weißt, musst du ja nicht gleich ausflippen!“  

Zwei Elefanten sehen zum ersten mal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an. "Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"  

Drei Männer landen auf einer einsamen Insel, nachdem das Schiff, mit dem sie unterwegs waren, im Meer untergegangen ist. Nach Tagen ohne Essen und Wasser finden sie am Strand eine Flasche. Sie öffnen sie – und ein Flaschengeist schwebt heraus. „Ihr habt mich befreit, dafür erfülle ich euch drei Wünsche!“ Der erste Mann schreit vor Glück: „Ich will wieder nach Hause!“ Es blitzt und donnert – weg ist er. Der zweite ruft ebenfalls: „Ich will zu meiner Familie!“ Es blitzt und donnert, auch er ist weg. Der dritte schaut sich traurig um. „Ist so einsam hier – ich wünsche mir, dass die beiden anderen wieder da sind.“
 

Zwei Landwirte unterhalten sich, was sie ihren Frauen zum Geburtstag schenken wollen. Der eine sagt: „Meine Frau bekommt zum Geburtstag einen neuen Mantel und eine Kette.“ Der andere fragt: „Wow, so viel Geld hast dafür noch übrig?“ Der erste antwortet: „So teuer ist das nicht. Ist ja für ihr Fahrrad!“.  

Der Boss zum Buchhalter: "Sie sind seit zwanzig Jahren bei uns, machen haufenweise Überstunden, sind nie befördert worden, haben nie eine Prämie bekommen und schon gar nicht um eine Gehaltserhöhung gebeten. Welche krummen Dinger drehen Sie hier eigentlich?"  

Ein Mann wartet im Restaurant auf seine Suppe. Als das Essen kommt, sieht er, dass der Kellner seinen Finger in der Brühe hängen hat. „Sie haben ja den Finger in meiner Suppe!“, sagt der Gast empört. „Ja, mein Finger ist leider etwas vereitert“, sagt der Kellner. „Der Arzt hat mir empfohlen, dass ich ihn warmhalten soll. Deshalb dachte ich mir, ich hänge ihn einfach in die heiße Suppe.“ Der Gast ist außer sich vor Wut und beschimpft den Kellner. „Das ist ja ekelhaft! Stecken Sie ihn sich doch in den Hintern, da ist es auch schön warm!“ Sagt der Kellner: „Was glauben sie denn, wo er war, bis ihre Suppe kam?“  

Gast: "Ein Bier bitte." Kellner: "Alkoholfrei?" "Nein, lactosefrei." Kellner genervt: "Wollen Sie mich veräppeln?" Gast: "Wer hat denn angefangen?"  

Die Tochter will zum ersten Mal abends ausgehen. Da klärt der Vater sie auf: "Erst trinkt ihr etwas Wein, dann tanzt ihr, dann lockt er Dich unter einem Vorwand in seine Wohnung, dann wirft er Dich aufs Bett, und dann bist Du entehrt, Deine Mutter ist entehrt, Dein Vater ist entehrt, Deine ganze Familie ist entehrt!" Am nächsten Morgen kommt die Tochter nach Hause. Sie erzählt: "Erst haben wir etwas Sekt getrunken, dann haben wir getanzt, dann wollten wir uns in seiner Wohnung seine Briefmarkensammlung anschauen. Da hab ich ihn gepackt und aufs Bett geschmissen, und nun ist er entehrt, seine Mutter ist entehrt, sein Vater ist entehrt..."  

Ein Mann und ein kleiner Junge betreten einen Friseursalon. Der Mann möchte das volle Programm: Waschen, Schneiden, Föhnen. Als er fertig ist, setzt er den Jungen in den Stuhl und sagt: „Ich kaufe dir eine grüne Krawatte für den Festzug. In drei Minuten bin ich zurück.“ Der Junge bekommt ebenfalls das volle Programm, doch als er fertig ist, ist der Mann noch nicht zurück. Der Friseur sagt: „Anscheinend hat dein Vater dich ganz vergessen ...“ „Das war nicht mein Vater“, sagt der Junge. „Der Typ kam, nahm mich an die Hand und meinte: ‚... und jetzt lassen wir uns umsonst die Haare schneiden!‘“  

Kommt ein Frosch an die Himmelspforte, klopft an - es macht Petrus auf. Petrus: Ja was willst du denn? Frosch: Ich möchte in den Himmel. Petrus: Wie heißt du denn. Frosch: Ich heiße Max. Petrus: Was hast du denn so gemacht. Max: Rein ins Tümpelchen raus aus dem Tümpelchen rein ins Tümpelchen raus aus dem Tümpelchen. Petrus: Dann komm rein. Kommt ein zweiter Frosch und klopft. Petrus: Was willst du denn? Frosch: Ich möchte in denn Himmel. Petrus: Wie heißt du denn. Frosch: Moritz. Petrus: Was hast du den so gemacht? Moritz: Rein ins Tümpelchen raus aus dem Tümpelchen rein ins Tümpelchen raus aus dem Tümpelchen. Kommt ein dritter Frosch und klopft. Petrus: Ja was willst du denn? Frosch: Ich möchte in den Himmel. Petrus: Ja wie heißt du denn? Frosch: TÜMPELCHEN!  

Angeklagter: "Also, Herr Richter, Ihnen kann man es aber auch nie recht machen! Breche ich ein, werde ich verurteilt, breche ich aus, werde ich auch verurteilt ..."  

Zwei Kinder streiten sich lautstark. Die Mutter sagt: „Könnt ihr euch mal wie Erwachsene benehmen?“ Daraufhin fangen die Kinder an, sich anzuschweigen.  

 

Drei Taubstumme kommen in die Kneippe. Der erste geht zum Fenster und zieht die Vorhänge zu, der zweite zieht sie wieder auf und der dritte lässt die Hose runter. Der Wirt weiß bescheid: einmal ein dunkles, einmal ein helles Bier und einmal einen Kümmerling.  

Eine Frau kommt in ein Schuhgeschäft. „Guten Tag, ich brauche ein neues Paar Schuhe“, sagt sie. Die Verkäuferin bietet ihr etliche Paare an. Das eine ist zu groß, das andere zu klein, eins ist nicht modern genug, eins zu bunt, eins hat wiederum zu wenig Farbe. Bei einem fühlt sich das Material nicht gut an, bei einem ist das Leder zu hart, bei einem anderen zu weich. An jedem Paar Schuhe hat die Kundin etwas auszusetzen. Plötzlich sieht sie ein Paar, fragt die Verkäuferin: „Was kosten denn diese Schuhe dort? Die sehen wirklich toll aus!“ Antwortet die Verkäuferin: „Die sind gratis.“ – „Warum denn das?“, fragt die Kundin. „Weil das die sind, mit denen Sie gekommen sind.“