Ein alter Mann sitzt bei seinem Arzt. „Herr Doktor, ich habe mein ganzes Leben lang Sex mit Hunderten Frauen in schnellen Autos gehabt. Ferraris, Porsches, es war wirklich alles dabei.“ Sagt der Arzt: „Und jetzt soll ich Ihnen helfen, die Rückenprobleme zu behandeln, die Sie dadurch haben?“ Sagt der alte Mann: „Ach, Quatsch, mir geht es blendend. Aber ich würde mir gern Ihren Lamborghini ausleihen, der fehlt mir nämlich noch.“  

Sie: "Du könntest mich mal zum Essen oder ins Kino einladen." Er: "Ich geh nicht mit verheirateten Frauen aus." "Ich bin Deine Frau!" "Ich mach keine Ausnahme!"  

Polizist zum Raser: "Das macht 120 Euro und drei Punkte." "Was kann ich mit den Punkten machen?" "Sie sammeln noch fünf und kaufen sich dann ein Fahrrad."  

Zwei alte Frauen gehen zusammen auf den Friedhof. Eine ist 90 Jahre alt, die andere 100 Jahre. Beim Gießen der Blumen sagt die 90-Jährige: „Ich glaube, ich werde mir nächste Woche mal eine neue Gießkanne kaufen.“ Sagt die 100-Jährige: „Lohnt sich das denn überhaupt noch?“ Eine Stunde später sagt die 100-Jährige: „Mir tun die Füße ziemlich weh. Ich werde den Bus nehmen und nach Hause fahren.“ Sagt die 90-Jährige: „Lohnt sich das denn überhaupt noch?“  

Der Angestellte geht im Büro zu seinem Chef. „Chef, wie können Sie sich eigentlich Ihren Porsche leisten?“ Antwortet der Chef: „Ich wette sehr gern, damit kann man gutes Geld verdienen.“ Da sagt der Angestellte. „Tolle Idee. Lassen Sie uns wetten! Ich wette um 100 Euro, dass Sie am kommenden Montag nur noch ein Ei haben.“ Der Chef schlägt ein. Ein paar Tage später treffen sich die beiden im Büro. „Chef, heute ist Montag. Haben Sie nur noch ein Ei?“ – „Nein, natürlich habe ich noch beide“, sagt der Chef. „Das muss ich prüfen“, sagt der Angestellte. Er tastet seinen Chef untenrum ab, stimmt zu und gibt ihm 100 Euro. „Tja, da haben Sie leider verloren“, sagt der Chef. „Bei Ihnen ja, 100 Euro“, sagt der Angestellte. „Aber ich habe mit allen 300 unseren Angestellten um jeweils 200 Euro gewettet, dass ich Ihnen heute an die Eier fasse.“  

 

Ein Mann sieht einen Streifenwagen der Polizei, der rückwärts einen Berg hinauffährt. „Warum fahren Sie denn rückwärts?“, fragt er einen der Polizisten. „Wir wissen nicht, ob oben auf dem Berg genug Platz zum Wenden ist.“ Eine halbe Stunde später fährt der Streifenwagen den Berg hinab, wieder rückwärts. „Warum fahren Sie denn jetzt rückwärts wieder runter?“, fragt der Mann nun den Polizisten. Antwortet der: „Oben auf dem Berg war genug Platz zum Wenden!“  

"Wo gehst Du hin?" "Ich suche den Sinn des Lebens." "Bring mir bitte auch ein Bier mit!"  

Ein Automechaniker kommt an die Pommes-Bude.
Er verdrückt eine Portion Pommes, dann sagt er zu der Verkäuferin: "Haben Sie schon einmal nachgedacht, was Ihrer Pommes-Bude gut täte?"
"Nein."
"Ein Ölwechsel...!"  

Ein Fürther fährt mit seinem Auto an eine Tankstelle in Nürnberg. Als der Tankwart zufällig am Auto vorbei läuft, entdeckt er auf der Heckklappe 5 Pinguine. "Was wollen sie denn mit den Pinguinen im Auto machen?" Meint der Fürther: "Ja, das weiß ich eigentlich auch nicht..." Darauf der Tankwart: "Ja fahren sie doch mit ihnen in den Zoo!" - "Au ja, prima Idee, danke." Eine Woche später tankt der Fürther wieder in Nürnberg. Und der Tankwart läuft wieder vorbei, und bemerkt, dass die Pinguine alle Badehosen anhaben. Darauf fragt er den Fürther: "Hey, Sie, sie wollten doch mit den Pinguinen in den Zoo... und warum haben die alle Badehosen an?" - "Oooch, na ja, ich dachte mir, Heute gehen wir mal ins Schwimmbad."  

Ein Bayer und ein Preuße sitzen im Zugabteil, ihnen gegenüber sitzen eine hübsche junge Frau und ihre Mutter. Der Zug fährt durch einen Tunnel, es wird stockdunkel. Plötzlich hört man ein Schmatzgeräusch und einen Knall wie nach einer saftigen Ohrfeige. Der Zug fährt wieder aus dem Tunnel, und der Preuße reibt sich die gerötete Wange. Die Mutter denkt: „Ha, der Preuße wollte meine Tochter küssen und hat eine abbekommen.“ Die Tochter denkt: „Der Preuße wollte mich küssen, hat versehentlich meine Mutter erwischt und eine Ohrfeige abgekriegt.“ Der Preuße denkt: „Der Bayer hat die Tochter geküsst, und ich habe eine abbekommen.“ Der Bayer denkt: „Hat prima geklappt. Beim nächsten Tunnel mache ich wieder ein Schmatzgeräusch und verpass dem Preußen noch eine!“  

Sagt der Immobilienmakler: "Also ich will ja ehrlich zu Ihnen sein. Dieses Haus hat auch einige Nachteile... Im Norden befindet sich eine Mülldeponie, im Osten ist dir Kläranlage, im Süden eine Stinktierfarm und im Westen steht eine Fischfabrik." Fragt der geschockte Interessent: "Mein Gott, und welche Vorteile hat dieses Haus?" - "Nun ja, Sie wissen immer aus welcher Richtung der Wind kommt!"  

"Ich fragte meine Tochter nach der Zeitung. Sie sagte, ich solle mit der Zeit gehen und gab mir ihr iPad. Egal, die Fliege ist tot."  

Barkeeper: "Ein Bier für Deine Freundin?" Ich: "Ja klar, das ist ein fairer Tausch!"  

 

In einer englischen Quiz Sendung treten ein Pfarrer und ein Bürger auf. Beide müssen einen Reim erzählen, in dem die afrikanische Handelsstadt Timbuktu vorkommt. Pfarrer: "I was a preacher all my life, I had no children, I had no wife. I read the bible through and through, on my way to Timbuktu." Es vergeht eine gewisse Zeit, dann tritt der Bürger auf: "Tim and I to Melbourne went, where we met three girls with a tent, because they were three and we were two, I booked one and "Tim booked two"."  

Vier Nonnen stehen vor einem Beichtstuhl. Die erste geht hinein, die anderen lauschen davor. Von drinnen hören sie, wie die Nonne sagt: „Vater, ich habe gesündigt, ich habe einen nackten Mann gesehen.“ Der Pfarrer antwortet: „Wasche dir deine Augen mit Weihwasser.“ Dann ist die zweite Nonne dran. „Vater, ich habe gesündigt, ich habe einen nackten Mann berührt.“ – „Wasche dir deine Hände mit Weihwasser.“ Sagt die dritte Nonne vor dem Beichtstuhl zur vierten: „Willst du noch gurgeln, bevor ich mein Sitzbad nehme?“  

Sitzt ein Zombie im Restaurant. Er stochert lieblos in einer grünen, pampigen Erbsensuppe herum. Da kommt ein anderer Zombie und setzt sich an seinen Tisch. „Entschuldigung, dürfte ich die Suppe essen, falls Sie nicht mehr wollen?“ Sein Gegenüber stimmt zu. Der zweite Zombie löffelt die Suppe – und als er am Boden der Schüssel angekommen ist, liegt dort ein verschimmeltes Auge. Der Zombie übergibt sich im Hohen Bogen und spuckt die Suppe in die Schüssel zurück. Sagt der erste Zombie: „So weit war ich auch schonmal!“  

Treffen sich zwei Vampire. Sagt der eine zum anderen: „Entschuldigen Sie, sind Sie nicht Waldemar-Ekkehard von und zu Schlotterstein Grabesstille-Felsengruft?“ Antwortet der andere: „Nein, das bin ich nicht, mein Name ist Klaus Meier.“ Sagt der erste Vampir: „Ach ja, die beiden Namen verwechsele ich immer ...“  

Ein Mann und seine Frau liegen miteinander im Bett. Als sie gerade beschäftigt sind, ist aus dem Flur ein Geräusch zu hören. „Schnell, das ist mein Mann, du musst verschwinden“, sagt die Frau aufgeregt. Der Mann springt aus dem Bett, hüpft in seine Klamotten, steigt aus dem Fenster, krabbelt durch den Vorgarten bis zur Straße … doch dann kommt ihm plötzlich ein Gedanke. Er geht zurück ins Haus. „Was soll das? ICH BIN DEIN MANN!“ Antwortet die Frau: „Und warum bist du dann gerannt?“

 

Kommt ein Mann zum Arzt. „Herr Doktor, ich wurde von einem Vampir gebissen, Sie müssen mir helfen!“ Der Arzt rennt zum Wasserhahn und füllt ein Glas mit Wasser. „Hier, trinken Sie das!“ Der Mann stutzt. „Das soll helfen?“ – „Nee“, sagt der Arzt. „Aber so kann ich besser sehen, ob Ihr Hals leckt.“  

Zwei Freunde gehen im Park spazieren. Meint der eine: "Ich möchte gerne wissen, was das für ein Denkmal hier ist!" - "Weiß ich auch nicht. Aber wenn Du es wissen willst, dann schlag ihm doch einfach die Nase ab!" - "Wieso denn das?" - "Dann kannst Du es morgen in der Zeitung lesen..."  

Die Frau entrüstet: "Es ist jetzt drei Uhr morgens. Nenn mir einen Grund, warum Du jetzt erst nach Hause kommst." Der Mann: "Der Wirt wollte ins Bett."  

Eine Mitarbeiterin vom Jugendamt ist auf dem Land unterwegs. An einer einsamen Landstraße hält sie mit ihrem Auto an, steigt aus – und entdeckt eine winzige Holzhütte. Sie sieht ziemlich verkommen aus, die Farbe blättert schon ab und es stinkt im Umkreis. Sie klopft an die Tür. Von drinnen ertönt eine Kinderstimme. „Ja, hallo?“ Die Mitarbeiterin des Jugendamtes will sofort eingreifen. „Ist denn dein Vater zu Hause?“ – „Nein, der ist gegangen, bevor Mutti kam.“ – „Und ist deine Mutti da?“ – „Nee, die ist gegangen, als ich kam.“ Die Mitarbeiterin des Jugendamtes ist entsetzt. „Sind denn deine Eltern nie da, um auf dich aufzupassen?“ – „Doch“, sagt das Mädchen. „Aber das hier ist das Plumpsklo.“