"Na, wie gefällt Ihnen denn der Rolls-Royce?" fragt der Autohändler den texanischen Farmer, der sich das luxuriöse Auto zugelegt hat. "Also am besten finde ich die Scheibe zwischen den Vorder und Rücksitzen", antwortet der Farmer. "Wenn ich die Kälber auf den Markt fahre, lecken die mich jetzt endlich nicht mehr die ganze Zeit im Nacken."  

Sitzt ein Mann in der Kneipe und weint. „Was ist denn los?“, fragt der Wirt. „Ach, ich habe mich mit meiner Frau gestritten. Sie hat gesagt, dass sie einen ganzen Monat nicht mehr mit mir reden will!“ Der Wirt versucht, den Mann aufzubauen. „Die Zeit geht bestimmt vorbei!“, antwortet der Mann: „Ja, heute!“  

Kommt ein Mann in einen Buchladen und sieht ein Buch mit dem Titel: "So zahle ich keine Steuern mehr." Sagt der Händler: "Dieses Buch ist ein Bestseller. Bald kommt der zweite Band." - Kunde: "Und wie heißt der?" - "Das Gefängnistagebuch."  

Ein Mann steht an der Kasse im Supermarkt. In seinem Wagen liegen eine Salami, ein halbes Mischbrot, zwei Liter Milch, ein Bund Radieschen, eine Tafel Schokolade und eine Tube Zahnpasta. Hinter ihm steht eine Frau und wirft einen Blick auf seinen Einkauf. „Sie sind bestimmt Single, oder?“, fragt sie. Der Mann wirft einen Blick auf seine Einkäufe, kann aber nichts Verräterisches entdecken. „Ja, ich bin Single“, sagt er irritiert. „Woran haben Sie denn das erkannt?“ Antwortet die Frau: „Sie sind hässlich wie die Nacht!“  

Ein Student bekommt einen Job im Zoo. Er soll in das Fell des Gorillas schlüpfen, der kürzlich gestorben ist und immer der Publikumsliebling war. Der Zoowärter erklärt dem jungen Mann: "Du musst schreien und dich von Ast zu Ast schwingen, dann merken die Leute nichts." Der Student gibt sein Bestes. Die Besucher sind begeistert. Da wird er übermütig, schwingt sich an einem langen Seil in einen anderen Käfig und landet mitten unter Löwen. "Hilfe! Hilfe!" brüllt er los. "Die bringen mich um!" Flüstert einer der Löwen: "Halt bloß dein Maul, sonst sind wir unseren Job los."  

Eine alte Frau kommt in einen Supermarkt und will Hundefutter kaufen. „Das kann ich Ihnen nur verkaufen, wenn Sie wirklich einen Hund haben“, sagt der Verkäufer. Sie geht nach draußen, holt eine Transportbox und zeigt, dass darin ein Hund sitzt. Also bekommt sie das Hundefutter. Eine Woche später kommt die Frau erneut in den Laden und möchte Katzenfutter. „Das kann ich Ihnen nur verkaufen, wenn Sie wirklich eine Katze haben“, sagt der Verkäufer. Sie geht nach draußen, kommt mit einer Kiste wieder, darin sitzt eine Katze. Also bekommt die Dame ihr Katzenfutter. Eine weitere Woche später betritt die Frau mit einer kleinen Kiste den Laden. „Hier, fühlen Sie mal“, sagt sie zum Verkäufer. Er streckt die Hände hinein und tastet. „Hmmm, weich und warm“, sagt er. „Genau“, sagt die Frau. „und wenn Sie nichts dagegen haben, hätte ich jetzt gern etwas Klopapier.“  

 

Ein kleiner Mann müht sich vergeblich mit der Notbremse ab. Es steht ein starker Mann auf, zieht an der Notbremse und sagt herabwertend: "Muskeln muss man haben!" Kommt der Schaffner rein und verlangt wegen missbräuchlicher Betätigung der Notbremse 100 Eus von dem starken Mann. Meint der Kleine: "Tja, nicht Muskeln, sondern Köpfchen muss man haben."  

Die Ehefrau liest in der Zeitung: "Stell Dir vor, Erwin, hier steht, dass es in Afrika noch Menschenfresser gibt." - "Und was tun sie dagegen?" brummt Erwin. "Sie haben erstmal eine Gruppe Missionare hingeschickt." - "Na, von denen werden sie aber auch nicht lange satt!"  

Ein Mann wird beschuldigt, einer Frau eine Handtasche gestohlen zu haben. Er wird für eine Gegenüberstellung auf das Polizeirevier geführt. Dort stellen die Beamten ihn in einen Raum. Anschließend führen sie die Frau herein, deren Handtasche gestohlen würde. Als sie den Raum betritt, ruft der Mann plötzlich: „Ja, das ist sie! Ich würde sie überall erkennen!“  

"Wie lange haben Sie Ihre letzte Arbeit gemacht?" "Zwölf Jahre." "Und warum sind Sie entlassen worden?" "Wegen guter Führung!"  

Der Lehrer erzählt den Kindern: "Der Mensch kann also mit der Nase riechen, mit den Füßen laufen, mit dem Mund reden und mit den Händen arbeiten."
Meldet sich aufgeregt Fritzchen. "Ja, Fritzchen, was möchtest du sagen?"
"Das ist aber bei dem Herrn Meier, der neben uns wohnt, ganz anders.
Bei dem riechen die Füße, läuft die Nase, arbeitet das Mundwerk und reden tut der mit den Händen!"  

 

Eine Witwe kommt in die Redaktion einer Tageszeitung. „Ich möchte eine Todesanzeige kaufen“, sagt sie. Der Anzeigenverkäufer setzt sich mit ihr an den Tisch. „Was soll denn darin stehen?“, fragt er. Antwortet sie: „Schreiben Sie einfach: Bernie ist tot.“ Sagt der Verkäufer: „Die Anzeige kostet 25 Euro – und dafür darf sie bis zu sechs Worte lang sein.“ Die Frau überlegt kurz. „Dann schreiben sie: Bernie ist tot, Mazda zu verkaufen.“  

Kommt eine wunderschöne Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, mein Problem ist, immer wenn jemand mir ein Kompliment macht, muss ich mit ihm schlafen." Der Doktor: "Nun, zuerst muss ich ihnen sagen, dass sie wunderschöne Augen haben..."  

Unterhalten sich zwei Männer: "Wenn ich ein blödes Gesicht sehe, muss ich immer laut lachen." "Stört Dich das nicht beim Rasieren?"  

Die Mutter vor dem Abendessen: "Es gibt heute Streifen vom Schinken mit einem Hauch von Ananas an Tomatenmus auf zartem Knusperteig." Die kleine Lisa: "Lecker, Tiefkühlpizza!"  

 

2 Betrunkene unterhalten sich im Wirtshaus. Sagt der eine: "Du Pepi, das Leben ist hart; ich gehe jeden Tag ins Wirtshaus, nur dass ich meine Alte nicht sehe, saufe 10 Viertel Wein und wenn ich heim komme sehe ich meine Alte Doppelt!"  

Zwei Blondinen stehen an einer Bushaltestelle.
Fragt die erste Blondine die Zweite: "Mit welchem Bus fährst du?"
"Mit der 1. Und du?"
"Mit der 3."
Nach 5 Minuten kommt die 13.
Sagt die erste Blondine: "Super – Jetzt können wir zusammen fahren.  

Kommt eine Frau zum Arzt. „Herr Doktor, wir haben ein Problem mit unserem Sohn. Er hält sich seit ein paar Wochen für den großen, bösen Wolf. Was sollen wir nur tun?“ Der Arzt überlegt kurz. „Eine Medizin dagegen gibt es leider nicht. Aber Sie sollten um jeden Preis verhindern, dass die Oma krank wird!“  

Ein Ferrari und ein Fiat stehen nebeneinander an einer Kreuzung. Der Ferrari-Fahrer ruft zum Fiat-Fahrer: „Na, führst du deinen kleinen Blecheimer Gassi? Mein stolzer Hengst hat 550 PS!“ Der Fiat-Fahrer schweigt. Als die Ampel auf Grün schaltet, brettert der Ferrari los. Einige Zeit später fährt der Fiat durch eine Kurve. Mitten in der Kurve ist die Leitplanke durchbrochen, der Ferrari liegt ein paar Meter weiter in einem Flussbett. Der Fahrer sitzt weinend am Ufer. „Na“, ruft der Fiat-Fahrer, „gibst du deinem Pferd zu saufen?“  

Ein Viehhändler zieht mit seiner Herde von Dorf zu Dorf. Eines Tages bemerkt er eine alte Kuh und denkt nach, wie er die denn nun am besten verkaufen könne. Im nächsten Dorf bemerkt er zwei Bauern - den Egon und den Klaus - die ihm nicht so aussehen als würden allzu intelligent sein und beschließt: "Denen verkauf ich jetzt die alte Kuh!" Er spricht die beiden an: "He Männer! Ich hab was tolles für Euch: eine Kuh, die Wasser zu Milch machen kann!" Die beiden, anfangs noch skeptisch, lassen sich von dem Viehhändler zu einer Vorführung überreden. Nun, der Viehhändler stellt einen Kübel Wasser vor die Kuh, taucht den Schädel ins Wasser, geht ans hintere Ende und macht mit dem Kuhschwanz pumpende Bewegungen. Dann geht er zum Euter, melkt - siehe da, es kommt Milch raus! Die beiden sind natürlich komplett begeistert und kaufen die Kuh. Sie ziehen mit Ihrer Neuerwerbung Richtung Heimat und kommen an einem See vorbei. Da hat der Egon eine super Idee und sagt zum Klaus: "Du, wir steigen jetzt groß ins Milchgeschäft ein - stellen wir die Kuh doch an den See!" Gesagt, getan. Die Kuh steht mit den Vorderbeinen im Wasser und hinten an Land. Egon hält den Kopf ins Wasser. Klaus pumpt, und die Kuh lässt einen mächtigen Fladen fallen. Er ruft dem Egon zu: "Ey Mann! Halt den Kopf nicht so weit ins Wasser - die saugt schon Schlamm an..."  

Ein Mann geht mit Bauchschmerzen zum Arzt. Nach der Untersuchung sagt der Doktor zu seinem Patienten: „Sie kommen für den nächsten Termin bitte in drei Wochen wieder – und bringen Sie dann unbedingt Ihren Stuhlgang zum Untersuchen mit.“ Nach drei Wochen steckt der Patient seinen Kopf in das Behandlungszimmer. „Herr Doktor, wo soll ich die beiden Koffer und die drei Tüten hinstellen?“  

Drei Zwerge sitzen abends gemütlich am Feuer zusammen. Einer der Zwerge schaut andächtig auf seine Hände und sagt: "Ich habe so kleine Hände, die hat sonst niemand. Das lasse ich mir ins Guinness Buch der Rekorde eintragen." Der zweite Zwerg schaut auf seine Füße und meint: "Also ich habe so kleine Füße, sowas hat sonst niemand. Die lasse ich mir auch eintragen." Daraufhin der dritte Zwerg: "Und ich habe einen so kleinen Schniedel, den hat sonst niemand auf der Welt. Das lasse ich mir auch eintragen." Am nächsten Tag rennen die drei los um die Rekorde eintragen zu lassen. Der Erste geht ins Büro und kommt nach drei Minuten wieder raus: "Alles klar ich habe den Rekord!". Nun geht der Zweite rein und kommt ebenfalls drei Minuten später raus und erzählt stolz: "Haha auch ich habe den Rekord!" Schließlich geht der dritte Zwerg rein und kommt bereits nach zwei Minuten wieder raus und sagt: "Wer zum Teufel ist DIETER BOHLEN?"