Zwei Freundinnen unterhalten sich: "Stell dir mal vor, bei uns haben die Einbrecher tatsächlich den ganzen Schmuck liegen lassen!" - "Erstaunlich, das müssen wirklich Fachleute gewesen sein!"  

„Zwei Jäger sind im Wald, als einer von beiden kollabiert. Er atmet nicht mehr und sein Blick ist starr. Der andere Jäger greift zu seinem Telefon und ruft den Notarzt: „Mein Freund ist tot! Was muss ich tun?“ Die Notrufzentrale antwortet: „Beruhigen Sie sich. Vergewissern Sie sich zuerst, dass er auch wirklich tot ist.“ Stille am anderen Ende, dann hört man einen Schuss. Zurück am Telefon fragt der Jäger: „Gut, und jetzt?“  

Eine Blondine ist gegen das Auto eines Fremden gefahren.
Dieser schreit erbost: "Haben Sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Brüllt die Blondine zurück: "Ja! Und das bestimmt öfter als Sie!"  

 

Liegt ein Penner im Winter unter einer Brücke und friert. Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!" Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen." Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.  

Ein Ehepaar sitzt nach einem Streit am Frühstückstisch. Der Mann blättert gedankenverloren in der Zeitung. Weil er das Eis brechen will, sagt er: „Schau mal, hier steht, es gab eine neue Studie: Alle berühmten Männer hatten völlig unbedeutende Väter.“ Seine Ehefrau schaut ihn an. „Siehst du, ich habe immer gewusst, dass aus unserem Sohn noch etwas werden kann.“  

Der Ehemann kommt wütend nach Hause und stellt seine Frau zur Rede. „Ich weiß, dass du mich betrogen hast“, schnauzt er sie an. „Das stimmt überhaupt nicht“, antwortet sie empört. „Doch, ich weiß es genau“, sagt er. „Du bist fremdgegangen – mit einem kleinen, schwarzhaarigen Mann aus dem italienischen Lokal die Straße runter.“ Die Frau schüttelt den Kopf. „Mit dem schon gar nicht!“  

Liegt ein Kartoffelsalat im Magen. Kommt ein Ouzo dazu. Fragt der Kartoffelsalat: "wo kommst Du denn her?" Der Ouzo antwortet: "mich hat der Horst spendiert." Denkt sich der Kartoffelsalat: "Netter Kerl, der Horst." Auf einmal kommt ein Klarer in den Magen. Fragt der Kartoffelsalat: "wo kommst Du den her? Der Klare antwortet: "mich hat der Horst spendiert." - "Nobel, nobel," denkt der Kartoffelsalat. Da kommt ein Cognac in den Magen. "Und wo kommst du her?", fragt wieder der Kartoffelsalat. "mich hat der Horst spendiert", antwortet der Cognac. Darauf der Kartoffelsalat: "Jungs, macht mal Platz, ich will mir mal den Horst ansehen..."  

Fritzchen kommt in eine Apotheke und brüllt durch den ganzen Laden. „Ich will drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen!“ Der Apotheker ist völlig außer sich und brüllt zurück. „ERSTENS schreit man nicht so. ZWEITENS sind die nichts für kleine Kinder. Und DRITTENS schickst du mir bitte deinen Vater vorbei.“ Da brüllt Fritzchen zurück. „ERSTENS habe ich in der Schule gelernt, dass man deutlich sprechen soll. ZWEITENS sind die nicht für kleine Kinder, sondern gegen kleine Kinder. Und DRITTENS ist mein Papa auf Geschäftsreise. Die Kondome sind für Mama, die fährt morgen zwei Wochen nach Mallorca!“  

Fragt ein Golfer seinen Pfarrer: "Sie haben doch gute Beziehung zum Himmel, können sie nicht mal für mich rauskriegen, ob man im Himmel auch Golf spielen kann?" - "Ich will es gerne versuchen", sagt der Pfarrer, "nächste Woche nach der Kirche weiß ich mehr" Die Woche vergeht und die beiden treffen sich wieder. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Die gute Nachricht ist: Es gibt ganz hervorragende Golfplätze im Himmel. Die schlechte Nachricht ist: Morgen früh um 8 Uhr 30 hast du Abschlagzeit!"  

Ein renommierter Kunstmaler in der Sowjetunion bekommt den Auftrag, für die nächste große Kunstausstellung ein großes Ölgemälde anzufertigen, Thema: „Lenin in Polen“.  Die Ausstellung wird eröffnet. Vor dem gesamten ZK der KPdSU wird das Bild feierlich enthüllt. Alle erstarren: Man sieht Lenins Frau mit dessen Assistenten und Mitkämpfer Tschernitschewski splitternackt auf einer Ottomane liegen! Schließlich fasst sich Genosse Breschnew ein Herz und fragt den Maler: „Wunderbar getroffen, Genosse. Bloß: Wo ist Lenin?“ – „Na in Polen  

Ein Künstler vom Zirkus betritt die Manege. Er hat einen Pool und einen Tisch dabei. Er greift in den Pool holt ein Krokodil raus und wirft es auf den Tisch. Mit beiden Fäusten haut er dem Krokodil auf die Augen. Es öffnet sein Maul. Der Künstler steckt dem Krokodil sein bestes Stück in den Rachen und haut ihm abermals auf die Augen. Das Maul schließt sich, die Spannung steigt. Er schlägt ein drittes mal auf die Augen. Das Maul öffnet sich. Dem besten Stück ist nichts passiert. "Meine Herren, wer mir das nachmacht bekommt 50€. Keiner meldet sich. 100€! Keine Reaktion. 250€! Da meldet sich eine alte Dame aus der dritten Reihe. "Gnädige Frau, ich glaube sie haben mich falsch verstanden." - "Nein, habe ich nicht. Sie dürfen mir nur nicht zu fest auf die Augen hauen."  

Zwei Frauen gehen einen trinken. Auf dem Nachhauseweg müssen sie mal, aber weit und breit ist keine Toilette zu sehen - nur ein abgelegener Friedhof ist in der Nähe. Da es sich nicht mehr halten lässt, springen sie über die Friedhofsmauer und gehen hinter den erstbesten Grabstein. Leider haben beide nichts zum abwischen dabei, deswegen nimmt die Erste ihren Slip und wirft ihn dann weg. Die Zweite nimmt kurzerhand eine Kranzschleife von einem Grabstein und säubert sich... Tags darauf treffen sich ihre Ehemänner: "So geht es nicht weiter! Meine Frau kam besoffen und ohne Slip nach Hause!", beklagt sich der eine. "Das ist doch noch gar nichts!", meint der andere, "Meine kam auch besoffen daher und hatte zwischen ihren Arschbacken ein Band mit der Aufschrift: Wir werden Dich nie vergessen - Deine Jungs von der Feuerwehr..."  

Ein Mann fährt mitten in der Nacht mit seinem Auto über eine Landstraße. Plötzlich springt ein Eichhörnchen auf die Fahrbahn. Er legt eine Vollbremsung hin. Das Eichhörnchen überlebt – doch als er aussteigt, um das Tier anzuschauen, sieht er, dass es von oben bis unten mit Kot beschmiert ist. Er holt ein Taschentuch aus dem Auto und macht das Fell des Eichhörnchens notdürftig sauber. Plötzlich kommt aus einem Gebüsch ein weiteres Eichhörnchen gesprungen, das genauso schmutzig ist wie das erste. Auch dieses macht der Mann mit einem Taschentuch sauber. Als ein drittes beschmiertes Eichhörnchen auf die Straße hüpft, schaut sich der Mann irritiert um. Plötzlich kommt eine Stimme aus dem Gebüsch. „Tschuldigung, haben Sie noch ein Taschentuch für mich? Mir sind die Eichhörnchen ausgegangen!“  

Zwei Freunde sitzen zusammen in der Kneipe und diskutieren:
"Sag mal stehst du eigentlich auf fette, hässliche Frauen?"
"Ganz bestimmt nicht!"
"Magst Du Frauen, die sich nie waschen und nach Knoblauch
aus dem Mund stinken?"
"Igitt, sowas kann ich nicht ausstehen!"
"Dann erklär mir bitte, wieso du mit meiner Frau herumbumst..."  

Ein Mann kommt erst am frühen Morgen nach Hause. Als seine Ehefrau ihn zur Rede stellt, erzählt er, er habe bei einem Freund übernachtet, weil es nach einem Ausflug in die Kneipe zu spät geworden sei, um noch nach Hause zu kommen. Dann geht er zur Arbeit. Als der Mann am Abend nach Hause kommt, nimmt ihn seine Frau in Empfang. „Du, ich habe heute deine zehn besten Freunde angerufen und sie gefragt, ob du bei ihnen übernachtet hast. Fünf davon haben Stein und Bein geschworen, dass du tatsächlich bei ihnen übernachtet hast – und die anderen fünf haben erzählt, du seist noch bei ihnen.“  

Ein todkranker Millionär liegt im Krankenhaus auf dem Sterbebett. Es geht aufs Ende zu. Seine junge Frau steht neben ihm und hält ihm die Hand. Mit letzter Kraft röchelt der Millionär: „Mein Schatz, was soll nur aus dir werden, wenn ich sterbe?“ Sagt die junge Frau: „Ach, jetzt stirbst du erst mal – und dann sehen wir weiter!“  

Ein Besoffener geht nachts eine Straße entlang und trifft schließlich auf eine Litfaßsäule. Er rennt leicht dagegen, bleibt stehen und tastet nach beiden Seiten die Litfaßsäule ab. Er geht rechts herum, tastet und tastet, dann links herum und tastet wieder, dann bricht er verzweifelt zusammen und heult: "Oh Gott, man hat mich eingemauert!"  

 

"Warum hupen alle Autos, Papa?"

"Weil da jemand heiratet."

"Aber ist Hupen nicht eine Warnung?"

"Ganz genau, mein Sohn."  

Ein Mann trifft eine gute Fee. „Du hast drei Wünsche frei“, sagt sie. „Aber es gibt einen Haken: Alles, was du dir wünschst, bekommt deine Schwiegermutter doppelt.“ Antwortet der Mann: „Mein erster Wunsch ist ein richtig schicker Ferrari.“ Es blitzt und donnert – und vor ihm steht ein Ferrari, vor dem Haus seiner Schwiegermutter stehen aber gleich zwei der schicken Autos. „Mein zweiter Wunsch ist: Ich hätte gern eine Million Euro.“ Es blitzt und donnert – und während in seiner Wohnung eine Million Euro liegt, liegen im Haus der Schwiegermutter zwei Millionen. „Und dein dritter Wunsch?“, fragt die Fee. „antwortet der Mann: „Ich hätte gern 38 Grad Fieber.“  

Musterung beim Bund. "Na was sind Sie denn von Beruf?" fragt der Arzt.
"Ich bin Komiker!"
"Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können!"
Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus: "Ihr könnt alle heimgehen!
Ich habe die Stelle gekriegt!"  

Die Mutter schimpft mit ihrer 15-jährigen Tochter: "Mit 15 Jahren schon bei einem Freund übernachten und dann auch noch den 30. Geburtstag der eigenen Mutter vergessen!"  

Ein Mann trifft eine gute Fee. „Du hast drei Wünsche frei“, sagt sie. „Aber es gibt einen Haken: Alles, was du dir wünschst, bekommt deine Schwiegermutter doppelt.“ Antwortet der Mann: „Mein erster Wunsch ist ein richtig schicker Ferrari.“ Es blitzt und donnert – und vor ihm steht ein Ferrari, vor dem Haus seiner Schwiegermutter stehen aber gleich zwei der schicken Autos. „Mein zweiter Wunsch ist: Ich hätte gern eine Million Euro.“ Es blitzt und donnert – und während in seiner Wohnung eine Million Euro liegt, liegen im Haus der Schwiegermutter zwei Millionen. „Und dein dritter Wunsch?“, fragt die Fee. Antwortet der Mann: „Ich hätte gern 38 Grad Fieber.“