Zwei Freundinnen kommen nachts von einer Party. Sie sind beide angeheitert und schwanken gemeinsam auf dem Weg nach Hause. Plötzlich lallt die eine, dass sie dringend mal groß müsse. Der anderen geht es ähnlich. Da kommt ihnen eine Mauer auf der einen Seite des Weges gerade recht. Beide schwanken durch das große, geöffnete Tor und hocken sich jeweils ins Gebüsch. In ihrem Zustand merken sie allerdings nicht, dass es der Friedhof ist. Zudem hat keine von ihnen Papier dabei. Als sie fertig sind, greifen sie sich daher blind in der Dunkelheit das Nächstbeste, ziehen sich ihre Hosen wieder hoch und setzen ihren Weg nach Hause fort. Am nächsten Tag ruft einer der eifersüchtigen Ehemänner den anderen aufgeregt und besorgt an: „Du, meine Frau kam gestern sehr spät heim. Sie muss ein Verhältnis haben. Ich fand eine rote, glitzernde Papierrose in ihrer Hose.“ Darauf der Ehemann der anderen Frau, der noch eifersüchtiger ist als der erste: „Bei meiner ist es noch viel schlimmer. Ich fand in ihrer Hose ein Stück dunkelgrünes Papier. Darauf stand: ‚Wir werden Dich nie vergessen. Die Kameraden der Freiwilligen Feuerwehr.‘“  

Im Eilzug erwischt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte.
Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Beamte seine Geduld,
packt den Koffer des Reisenden und brüllt:
"Wenn Sie nicht augenblicklich zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!"
Darauf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare:
"Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten?!?"  

Stefanie hat ihre Freunde zum Essen eingeladen. Es gibt Schnitzel mit Kartoffeln. Während alle beim Essen sind, wird es am Tisch immer ruhiger. „Stefanie, hast du schon oft gekocht?“, fragt einer der Freunde. „Nein, eigentlich nicht, ich koche nur sehr selten.“ – „Das dachte ich mir“, sagt der Freund. „Deine Kartoffeln schmecken nämlich irgendwie komisch. Hast du sie auch richtig gewaschen?“ Stefanie reagiert empört. „Natürlich, für wie doof hältst du mich? Sogar mit Seife!“  

Ein Mann wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.
Er nahm sein Portemonnaie, zog 10,- Euro heraus und fragte den Obdachlosen: Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt Essen?
Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört", antwortete der Obdachlose.
Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen? fragte der Mann.
Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball, sagte der Obdachlose.
Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?"
Ich hole mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Obdachlose.
Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst!
Der Obdachlose erwiderte verdutzt: Ihre Frau wird wütend auf Sie sein! Ich bin dreckig und rieche nicht besonders..."
Darauf der Mann: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht: der Bier, Fußball und Sex aufgegeben hat!"  

Im Krankenhaus hört der Chefarzt in einem der Zimmer einen Patienten fürchterlich fluchen. Sofort geht er hin. Der Patient ist aus der Narkose erwacht und schimpft wie ein Rohrspatz. „Was ist denn mit Ihnen los?“, fragt der Doktor. „Haben Sie mir den Blinddarm rausgenommen?“, fragt der Patient. „Ja“, antwortet der Arzt. „Habe ich Sie etwa nicht schön operiert?“ Sagt der Patient: „Doch, das schon. Aber ich bin der Postbote und wollte eigentlich nur einen Brief abgeben!“
 

Fragt die Erzieherin im Kindergarten: "Wem gehören diese
blauen Handschuhe?" Evchen meldet sich und sagt:
"Sie sehen aus wie meine, sie können aber nicht meine sein,
ich hab meine verloren!"  

Der Lehrer in der Schule hat mitbekommen, dass Fritzchen in seiner Freizeit Trompete spielt. „Und, übst du denn auch fleißig?“, fragt er. „Ja, natürlich, jeden Tag mehrere Stunden“, sagt Fritzchen. „Und spielst du schon gut?“, fragt der Lehrer weiter. „Leider noch nicht, ich habe ziemliche Schwierigkeiten“, sagt Fritzchen. „Ach, mach dir nichts draus, aller Anfang ist schwer“, sagt der Lehrer. Antwortet Fritzchen: „Genau das sage ich den Nachbarn auch immer!“  

Im Büro sitzen sich zwei Beamte gegenüber: "Weisst Du wo mein Kugelschreiber ist?"
"Ja, hinter Deinem Ohr."
"Mann, mach es nicht so kompliziert - hinter welchem?"  

Sagt der Arzt zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie."
Patient: "Na ... dann sagen Sie mir mal die gute."
Arzt: "Wir werden die Krankheit nach Ihnen benennen!"  

Ein Kannibale sitzt mit seinem Sohn im Straßengraben und haben fürchterlichen Hunger.
Da kommt eine dicke Frau vorbei. Sagt der Junge: "Papa, die da fressen wir jetzt!"
Darauf antwortet der Vater: "Nein, mein Sohn, die ist viel zu fett. Das ist schlecht für die Leber."
Danach kommt eine spindeldürre Frau. Sagt der Junge: "Aber Papa, die fressen wir jetzt!"
Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die ist so dürr, da beißen wir uns ja die Zähne aus."
Als drittes kommt eine bildhübsche, schlanke und junge Frau den Weg entlang.
Sagt der Junge: "Aber Papa, die da, die fressen wir jetzt!"
Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mutti!"  

Im Wilden Westen spricht der Prediger über Nächstenliebe.
"Warum soll man allen Menschen gegenüber ein Auge zudrücken?"
Knurrt der Revolverheld: "Damit man besser zielen kann!"  

Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!"
Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."  

Meine Frau sagte zu mir: "Ich mag den neuen Regenmantel, den Du mir gekauft hast." Ich habe es nicht übers Herz gebracht ihr zu sagen, dass es sich dabei um das neue Zweimannzelt für den Campingurlaub handelt.  

Der Mann zieht sich aus und fragt seine Frau:
"Was turnt Dich mehr an? Mein männlich, markantes Gesicht oder mein sexy, muskulöser Körper?"
Sie mustert ihn von oben bis unten und antwortet: "Dein Sinn für Humor!"  

Der Zoll hält an der Grenze einen Mann mit seinem Auto an. „Machen Sie den Kofferraum auf!“ Der Mann öffnet den Kofferraum und drinnen sitzen zehn Pinguine. „Ich fasse es nicht“, sagt der Zöllner. „Sie gehen jetzt mit den Pinguinen sofort in den nächsten Zoo!“ Einen Tag später kommt der gleiche Mann mit dem gleichen Auto wieder an die Grenze. Der Zöllner bittet ihn erneut, den Kofferraum zu öffnen. Drinnen sitzen wieder zehn Pinguine. „Hatte ich Ihnen nicht gesagt, dass Sie mit den Pinguinen in den Zoo sollen?“, fragt der Zöllner. „Ja, klar“, sagt der Mann. „Das haben wir gestern gemacht. Heute gehen wir zusammen ins Kino!“  

Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht der Bulle Hannibal.
Ruft die Kuh Elsa: "Komm Hannibal, komm."
Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Stacheldraht und bleibt auf der anderen Seite bedröppelt stehen.
Fragt die Kuh Elsa: "Was ist, Hannibal?"
Sagt Hannibal: "Sag nur noch Hanni zu mir..."  

Ein Vater will mit seinem Sohn Ben eine Ausfahrt mit dem Auto machen. Gemeinsam fahren sie also zwei Stunden durch die Stadt. Als die beiden nach Hause kommen, fragt die Mutter ihren Sohn, wie es ihm gefallen hat. „Und, habt ihr bei der Fahrt irgendwas Tolles erlebt?“, will sie wissen. „Ja, na klar“, erzählt Ben begeistert. „Wir haben sogar einen Hornochsen, zwei Knallköppe, drei Armleuchter und fünf Vollidioten gesehen!“  

Im voll besetzten Wartezimmer beim Hausarzt.
Die Arzthelferin ruft auf: "Aus datenschutzrechtlichen Gründen dürfen wir sie nicht mehr mit dem Namen aufrufen. Der Mann mit den Potenzproblemen bitte in Behandlungszimmer 2!"  

Zwei Möbelpacker sollen ein riesiges Klavier auf Bestellung in den zehnten Stock eines Hochhauses schleppen. Der Fahrstuhl ist kaputt, also tragen sie es durch das schmale Treppenhaus. Nach drei Stunden kommen sie völlig entkräftet und durchgeschwitzt in der zehnten Etage an. „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht“, sagt der eine plötzlich zum anderen. „Die Gute zuerst!“ – „In Ordnung. Wir haben es geschafft, wir sind in der zehnten Etage.“ – „Und die Schlechte?“ – „Wir sind leider im falschen Haus!“  

Kommt ein Mann mit einer Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.
Den daneben stehenden Mann fragt er:
"Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?"
"Ja, ich habe es gesehen."
Der Bankräuber erschiesst den Mann.
Zum nächsten Mann:
"Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?"
"Ich nicht, aber meine Frau."  

Ein Mann geht an einem Lebensmittelladen vorbei, an dem ein großes Schild steht: „24 Stunden geöffnet.“ Er will gerade eintreten, als der Ladenbesitzer aus dem Geschäft kommt, den Schlüssel aus der Tasche holt und das Geschäft abschließt. „Hey, was soll das denn?“, fragt der Mann empört. „Da steht, Sie haben 24 Stunden geöffnet!“ Sagt der Ladenbesitzer: „Ja, aber doch nicht an einem Tag!“  

Ein ostfriesischer Bauer kommt freudestrahlend vom Markt heim:
"Stellt Euch vor, ich habe mein Schwein für 3.000 DM verkauft!!"
"Toll ! Hast Du Bargeld oder einen Scheck bekommen?"
"Keines von beiden. Zwei Huehner zu je 1.500 DM !"  

Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, sie müssen mir helfen, ich glaube, ich habe drei Hoden!“ Der Arzt tastet ich vorsichtig ab, kann aber nichts Auffälliges feststellen. Also ruft er eine Schwester herein und bittet sie, bei dem Mann die Hoden abzutasten. Auch sie kann aber nichts feststellen. Eine weitere Schwester kommt hinzu, auch sie tastet den Mann ab, auch sie bemerkt absolut nichts. Da sagt der Doktor: „Mein Herr, wie kommen Sie denn auf die Idee, dass Sie drei Hoden haben?“ Antwortet der Mann: „Habe ich nicht.“ – „Und warum sind Sie dann hier?“ Sagt der Mann: „Ach, wissen Sie … es kam heute nichts im Fernsehen, das Kino wird umgebaut und mein Handy ist kaputt. Da dachte, ich gehe zum Arzt und lasse etwas meine Eier befummeln …“  

Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer.
Fragt der eine: "Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?"
Antwort: "Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik ins Büro?"  

Herr Müller kommt viel zu früh von einer Dienstreise zurück. Seine Frau begrüßt ihn etwas verlegen an der Tür. Da kommt im Flur sein Sohn angestürmt. „Papa, im Schlafzimmerschrank ist ein Gespenst!“ Sofort stürmt der Mann ins Schlafzimmer, reißt die Schranktüren auf – und im Schrank steht Peter, sein bester Freund, nur mit einem Handtuch bedeckt. Sofort brüllt Müller los. „Mensch, Peter! Das nennst du Freundschaft? Jahrelang habe ich dich durchgefüttert, dir einen Job in meiner Firma verschafft, du durftest sogar hier wohnen, als es dir nicht gut ging, und du hast den Schlüssel zu meinem Safe. Und als Dankeschön erschreckst du hier meine Kinder?“