Zwei Männer spielen Golf auf einem großen Golfplatz. Mitten auf dem Platz liegen zwei Frauen und sonnen sich – und sind dem Golfball im Weg. „Geh’ du mal hin und frag, ob sie und kurz Platz machen können“, sagt der eine Mann zum anderen. Er läuft los, dreht aber plötzlich wieder um und kommt zurück. „Ich kann nicht – die eine ist meine Frau, die andere ist meine Geliebte, und die beiden wissen nichts voneinander.“ Deshalb marschiert der andere Mann los. Doch auch er dreht auf halber Strecke um und kommt zurück. „Wie klein die Welt doch ist …“  

Liebes Knast-Tagebuch: Heute ist mein erster Tag im Knast. Ich habe schon furchtbar Bammel vor dem ersten Duschtermin, denn ich bin ein schlanker und hübscher Naturbursche. Aber was soll ich machen? Verdrecken? Also Augen zu und durch, wird schon schief gehen. Also rein ins Getümmel… die ersten lechzenden Blicke gehen mir übers Gemächt, als ich zur ersten freien Dusche lief. Tja, und es kam leider wie es kommen musste, unter meinen Beinen flutschte ein Stück Seife die nassen Fließen entlang. Ich dachte mir „Klischeehafter geht’s wohl nicht mehr“ und drehte mich um. Der Oberknacki türmte sich vor mir auf und sprach: „Hey, neuer, Du hast die Wahl: mit, oder ohne Creme?“. Ich dachte mir „was soll’s“ muss wohl jeder durch. Und wenn man mir schon die Wahl lässt, dann wähle ich natürlich: „mit Creme Bitte!“. Oberknacki dreht sich um und rief über seine haarigen Schultern: „Ey Creme. CREME, komm mal schnell her, der will doch glatt einen flotten Dreier!“. Tja, so war das, liebes Tagebuch…  

Drei Männer sind auf einer einsamen Insel gestrandet, weil ihr Schiff untergegangen ist. Als sie im Sand nach Nahrung suchen, findet einer der drei eine alte Flasche, zieht den Korken heraus – und ein Flaschengeist kommt hervor. „Ihr habt mich befreit, deshalb hat jeder von euch einen Wunsch frei“, sagt er. Sagt der erste Schiffbrüchige: „Ich will wieder nach Hause!“ Es blitzt und donnert, weg ist er. Sagt der zweite Schiffbrüchige: „Ich will auch nach Hause!“ Es blitzt und donnert, schon verschwindet er. Sagt der dritte Schiffbrüchige: „Ganz schön einsam hier, ich will meine Kumpels zurück!“  

Mitternacht auf dem Friedhof. Die Glocke der Kirche schlägt zwölf – da steigen zwei Skelette aus ihren Gräbern. Sie gehen gemeinsam zur Pforte des Friedhofs, dort stehen zwei Motorräder. Als sie gerade aufsteigen wollen, dreht eines der Skelette noch einmal um und geht zurück auf den Friedhof. Minuten vergehen, dann kommt das Skelett zurück – auf dem Rücken trägt es den eigenen Grabstein. „Was willst du denn damit?“, fragt das andere Skelett. „Denkst du, ich bin so blöd und fahre ohne Papiere?“  

Die sechzehnjährige Inge gesteht ihrer Mutter, daß sie schon seit
drei Wochen einen Freund hat.
"Den mußt Du lassen! " sagt ihre Mutter energisch. Darauf Inge:
"Will ich ja, Mami - aber er traut sich einfach nicht. "  

„Zugegeben, ich kniete tatsächlich auf der Autobahn. Aber ist damit etwa bewiesen, dass ich betrunken war?“, verteidigt sich der Angeklagte.

„Nicht unbedingt“, räumt der Richter ein, „aber wie erklären Sie sich Ihren wiederholten Versuch, den Mittelstreifen aufzurollen?“  

Die Ehefrau zu ihrem Ehemann: "Der junge Mann von gegenüber küsst seine Frau jedes Mal, wenn er nach Hause kommt. Das tust Du nie!"
"Aber Schatz", entschuldigt sich der Ehemann, "ich kenne die Frau doch gar nicht!"  

Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!"
Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."  

Ein Mann liest die Zeitung, als ihm eine Anzeige ins Auge fällt: Porsche für 500 Dollar! Er denkt, es sei doch sehr ungewöhnlich, einen Porsche für 500 Dollar zu verkaufen, und hält es zunächst für einen Scherz, meint aber, einen Versuch sei es wert. Also fährt er zum Haus der Frau, und tatsächlich besitzt sie einen fast nagelneuen Porsche. „Wow!“, sagt der Mann. „Kann ich eine Probefahrt machen?“ Entgegen seinen Erwartungen stellt er fest, dass das Auto perfekt läuft, und bringt es anschließend zum Haus der Frau zurück. „Warum verkaufen Sie mir diesen großartigen Porsche für nur 500 Dollar?“ „Mein Mann ist gerade mit seiner Sekretärin durchgebrannt, und er sagte mir, ich dürfe das Haus und die Möbel behalten, solange ich seinen Porsche verkaufe und ihm das Geld schicke.“  

Der Onkel schreibt seinem Patenkind: "Anbei sende ich dir die gewünschten 10 Euro, und ich möchte dich auf einen Schreibfehler aufmerksam machen: 10 schreibt man mit einer 0, nicht mit zwei.  

Bei der Notrufzentrale geht ein Anruf ein. Ein Mann ist am anderen Ende. „Sie müssen mir helfen! Ich bin gerade mit einem Freund im Wald, wir sind auf der Jagd – und ich glaube, er hat einen Herzinfarkt. Er bewegt sich nicht mehr und atmet nicht mehr. Ich fürchte, er ist tot!“ Die Frau in der Notrufzentrale sagt: „Beruhigen Sie sich erst einmal. Zunächst sollten Sie sicherstellen, ob Ihr Freund auch wirklich tot ist.“ Kurz herrscht Stille, dann ist ein Schuss zu hören. Der Mann kommt wieder ans Telefon. „Habe ich – und jetzt?“  

Ein Ehepaar ist auf Safari tief im Dschungel unterwegs. Plötzlich tauchen Kannibalen auf und verschleppen die Frau. Am nächsten Tag geht der Ehemann wutentbrannt zum Stammeshäuptling. Ohne lange Höflichkeiten sagt er direkt: „Ich will meine Frau sofort zurück!“ Der Häuptling lächelt freundlich und antwortet gelassen: „Kein Problem – wie viele Dosen hätten Sie denn gern?“  

"Mami Mami, warum hat der Papa so wenige Haare?"
"Weil er so viel denkt, mein Kleiner."
"Und warum hast Du so viele Haare?"
"Jetzt ist's aber Zeit, ins Bett zu gehen!"  

Die nicht mehr ganz junge Deutschlehrerin fragt Peter: „Wenn ich sage: ‚Ich habe 50 Euro in meiner Handtasche‘, welche Zeitform ist das?“ Peter zuckt nur gleichgültig mit den Schultern. „Woher soll ich das wissen?“ „Hm“, meint die Lehrerin weiter. „Und wenn ich sage: ‚Ich bin jung und schön‘, welche Zeitform ist das?“ Peter antwortet trocken: „Ganz eindeutig Vergangenheit.“  

Opa steht jeden Abend mit einem Fernglas an seinem Fenster und schaut nach draußen. Der Grund: Im Haus gegenüber wohnt eine junge Frau, die sich jeden Abend zur gleichen Zeit entkleidet. Irgendwann trifft Oma die junge Frau auf der Straße. „Frau Nachbarin, könnten Sie bitte Ihre Jalousien abends etwas früher herunterlassen?“, fragt sie. Antwortet die junge Frau: „Warum denn das?“ – „Mein Mann ist immer völlig durcheinander, wenn er sie nackt gesehen hat.“ Die junge Frau verspricht, darauf zu achten. Ein paar Wochen später treffen sich die beiden wieder. „Junge Frau, könnten Sie morgen bitte Ihre Jalousien ausnahmsweise oben lassen?“ – „Wieso denn das?“ – „Mein Mann hat Geburtstag.“  

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause.
Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt was er für einen Lärm mache.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."  

Einem Mann fällt sein Smartphone runter. Dem Gerät ist kein Schaden entstanden. Wie ist das möglich?
Es war im Flugmodus.  

In der Bankfiliale ist bald Feierabend. Zwei Mitarbeiter zählen gerade die Kasse durch, als plötzlich die Tür auffliegt und zwei maskierte Männer hereinstürmen. „Das ist ein Überfall! Das komplette Geld kommt sofort in unsere Tasche. Beeilung!“ Während die Mitarbeiter die Kasse ausräumen, drückt einer der beiden seinem Kollegen einen Geldschein in die Hand. „Was soll das denn?“ – „Naja, du hast mir doch letzte Woche 100 Euro geliehen …“  

Eine Frau geht mit ihrem Mann zum Arzt, weil er sich krank fühlt. Der Doktor untersucht ihn gründlich und bittet anschließend die Frau mit ernster Miene ins Sprechzimmer, während der Mann draußen wartet. „Es sieht leider nicht gut aus für Ihren Mann“, erklärt der Arzt. „Er leidet an einer sehr seltenen Nervenkrankheit, und es gibt nur eine Chance, ihn zu retten: In den nächsten sechs Monaten dürfen Sie ihm keinerlei Hausarbeit zumuten. Sie müssen ihn täglich bekochen, ihm abends mindestens drei Bier servieren, ihn jeden Tag sexuell befriedigen und ihm ansonsten jeden Wunsch von den Augen ablesen. Halten Sie das ein halbes Jahr lang durch, wird er überleben – andernfalls …“ Die Frau verlässt das Behandlungszimmer, geht zu ihrem Mann und sagt trocken: „Schatz, du wirst sterben.“  

Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei.
"Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt! "
"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"
"Oh Gott, und ich habs gegessen!"  

Eine Blondine gesteht ihrem Vater, dass sie schwanger
ist. Der Vater entsetzt: "Um Himmels Willen! Und wer ist
denn der Vater?" Darauf die Blondine: "Achtmal darfst du
raten!"  

Es gibt eine lange Dürreperiode.
Der Pastor ruft die Gemeinde zusammen um für Regen zu
beten. Nachdem er auf seine Kanzel steigt schaut er sich in
der Gemeinde um. Nach und nach wird sein Blick zorniger.
Nach einer Weile sagt er: " Keiner von euch glaubt daran, daß
nach dem Gebet Regen kommen könnte, sonst hättet ihr alle
Regenschirme mitgenommen!"  

Ein Trabi hat eine Panne, da kommt ein Ferrari vorbei und der Fahrer fragt, ob er ihn abschleppen soll. Der Trabifahrer sagt: „Ja, aber nur unter zwei Bedingungen: Erstens, wenn ich hupe, fahren Sie langsamer, und zweitens, wenn ich blinke, bleiben Sie stehen.“ Der Ferrarifahrer ist einverstanden. Auf der Autobahn überholt sie plötzlich ein Lamborghini mit 200 Sachen. Der Ferrari hält mit, beschleunigt auf 240, der Lamborghini auch, dann auf 260 – und der Ferrari bleibt dran. Nach einer Weile stehen drei Straßenarbeiter am Rand. Sagt der Erste: „Boah, schaut euch den Lamborghini an, der fährt bestimmt 260!“ Sagt der Zweite: „Und der Ferrari auch, locker 260!“ Sagt der Dritte: „Und seht euch den Trabi an – der hupt und blinkt, und keiner lässt ihn vorbei!“
 

Ein Holzfäller aus Finnland zieht nach Kanada und macht sich auf die Suche nach einer neuen Arbeit. Er bewirbt sich bei einem Holzfällerbetrieb. Der Chef will ihn auf den Prüfstand stellen. „Bis heute Abend fällst du 100 Bäume!“ Der Finne zieht mit der Motorsäge los – doch als er am Abend zurückkommt, hat er nur 80 Bäume geschafft. Der Chef ist enttäuscht, gibt ihm am nächsten Tag aber eine zweite Chance. Doch auch da schafft der Finne nur 85 Bäume. Am dritten Tag fällt er mit der Motorsäge 90 Bäume, bricht aber völlig entkräftet zusammen. Der Chef wundert sich, schnappt sich die Motorsäge, zieht an der Schnur und wirft sie an. Plötzlich schaut der Finne irritiert auf. „Was ist das für ein Geräusch?“  

Einmal fuhr Vater mit Anna in die Stadt. Sie kamen an eine Kreuzung.
Der Vater fragte:Kommt von rechts ein PKW?
"Nein", sagte klein Anna. Schon knallte es. "Ich habe dich
doch gefragt ob ein PKW kommt". Darauf klein Susi: "Aber du
hast mich nicht gefragt ob ein LKW kommt"