Ein junges Paar liegt miteinander im Bett. Plötzlich hört die Frau aus dem Flur Geräusche. „Schnell, du musst verschwinden, mein Mann kommt!“ Aus Angst steigt der Liebhaber völlig nackt auf den Sims vor dem Fenster. Draußen regnet es in Strömen. Als plötzlich eine Joggergruppe vorbeikommt, beschließt er, sich den Läufern zur Tarnung anzuschließen. „Darf ich mit euch mitlaufen?“, fragt er. „Ja, klar“, antwortet einer. „Joggst du immer nackt?“ – „Ja“, antwortet der Mann. „Und joggst du immer mit Kondom?“, fragt der Läufer weiter. „Nee, nur, wenn es regnet!“  

Frau Nowaks Geschirrspüler war kaputt, deshalb rief sie den Servicemann, der sich für nächsten Tag Vormittag ankündigte. Nachdem sie in dieser Zeit einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch. Übrigends brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinem Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!" Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt und tatsächlich war der Hund, der größte und furchterregendste den er je sah, ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er schrie: "Halts Maul, Du blöder hässlicher Vogel!" Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!"  

Fritzchen geht zum Geigenunterricht. Als er den Geigenkasten öffnet, kommt eine Pistole zum Vorschein.
„Entsetzt sagt Fritzchen zu seinem Musiklehrer: Oh, Mist! Jetzt steht mein armer Papa mit der Geige in der Bank.“  

Vor der Hochzeit stehen der Bräutigam und sein Trauzeuge vor der Kirche und Tuscheln. „Ich bin sicher, dass meine Braut noch Jungfrau ist“, sagt der Bräutigam. „Ach, im Leben nicht“, sagt der Trauzeuge. „Doch, ich bin sicher“, sagt der Bräutigam. „Ich wette um 1000 Euro!“ Da kommt die Braut um die Ecke. „Ich habe alles mitgehört. Wenn wir erst verheiratet sind, wirfst du dein Geld aber bitte nicht mehr so zum Fenster raus!“  

Der Bundeskanzler und der Wirtschaftsminister spazieren zusammen durch Berlin. „Schauen sie sich das mal an“, sagt der Bundeskanzler und zeigt auf ein Schaufenster. Dort hängen verschiedene Kleidungsstücke – eine Hose für 50 Euro, ein Mantel für 40 Euro und ein ganzer Anzug für nur 60 Euro. „Die Preise sind ein gutes Zeichen“, sagt der Kanzler. „Daran kann man sehr gut den Erfolg unserer Wirtschaftspolitik ablesen – und die Bevölkerung wird es freuen, dass alles so günstig ist.“ Sagt der Wirtschaftsminister: „Das ist nur leider kein Bekleidungsgeschäft, sondern eine Reinigung.“  

Opa Rudi feiert im Seniorenheim seinen 100. Geburtstag. Sogar ein Reporter von der Lokalzeitung ist gekommen, um ein Interview mit ihm zu führen. „Wie geht es Ihnen denn?“, will er wissen. „Wunderbar“, sagt Opa Rudi. „Und wie sieht Ihr normaler Tagesablauf aus?“ Opa Rudi erzählt. „Ganz wichtig: Morgens erst mal pinkeln.“ – „Und, alles gut damit?“, fragt der Reporter. „Ja, wie früher – starker Strahl, helle Farbe, ordentliche Menge.“ – „Und dann?“, will der Reporter wissen. „Dann kommt der Stuhlgang“, sagt Opa Rudi. „Und, alles in Ordnung damit?“ – „Ja, wie früher. Gute Konsistenz, ordentlicher Geruch, große Menge.“ – „Und dann?“, fragt der Reporter. Antwortet Opa Rudi: „Dann stehe ich langsam auf.“  

Eine Frau probiert in der Modeboutique eine schicke Bluse mit besonders tiefem Ausschnitt an. Dann fragt sie einen Verkäufer um Rat. „Finden Sie, dass der Ausschnitt zu tief ist?“, will sie wissen. „Haben Sie Haare auf der Brust?“, fragt der Mitarbeiter des Ladens. „Nein, wie kommen Sie denn darauf?“ – „Dann sollten Sie vielleicht die untersten drei Knöpfe schließen.“  

 

Der Vater wirft einen Blick in seine Brieftasche und schaut dann prüfend von seiner Frau zu seinem Sohn. „Der Junge hat Geld genommen“, sagt er bestimmt. „Wie kannst du das wissen?“, widerspricht seine Frau. „Es könnte ja auch sein, dass ich es genommen habe.“ Der Vater schüttelt den Kopf. „Ausgeschlossen“, entgegnet er, „es ist noch etwas drin.“  

Oma Waltraud ist in ihrem Haus die Treppe heruntergestürzt und hat sich schwer verletzt. Nach Wochen wird sie aus dem Krankenhaus entlassen – und darf keine Treppen mehr steigen. Zwei Wochen später sitzt sie wieder beim Arzt in der Sprechstunde. „Was kann ich denn für Sie tun?“, fragt der Doktor. „Sie müssen mir wieder erlauben, Treppen zu steigen“, sagt sie verzweifelt. „Dieses ewige Hoch und Runter an der Dachrinne – das schaffe ich einfach nicht mehr!“  

Eine alte Oma kommt zum Arzt. „Herr Doktor, ich habe diese furchtbaren Blähungen! Seit Wochen entfleuchen mir andauernd Winde, aber sie sind nicht laut und riechen nicht. In der Zeit, in der ich bei Ihnen sitze, habe ich schon fünfmal gepupst. Was kann das sein?“ Der Arzt schreibt ihr Tabletten auf und bittet sie, in der kommenden Woche wiederzukommen. Nach einer Woche sitzt die Oma wieder in der Sprechstunde. „Herr Doktor, ich habe die Blähungen noch immer, aber jetzt stinken sie fürchterlich.“ Sagt der Arzt: „Prima, die Nase funktioniert wieder. Und jetzt kümmern wir uns um Ihre Ohren!“  

Ein Ehepaar hat große Lust, nach langer Zeit mal wieder miteinander ins Bett zu gehen. Aber: Was sollen sie in der Zeit mit ihrem acht Jahre alten Sohn machen? Kurzerhand schickt der Vater ihn auf den Balkon und sagt ihm, er solle die Nachbarn beobachten. Die Eltern sind gerade beim Liebesspiel, als der Sohn von draußen ruft: „Die Müllers haben gerade Besuch!“ – „Prima, beobachte weiter“, sagt der Vater. Kurze Zeit später: „Familie Schmidt hat ein neues Auto!“ – „Prima, beobachte weiter!“ Fünf Minuten vergehen. „Die Meiers vögeln gerade!“ Dem Vater verschlägt es fast die Sprache. „Wie kommst du denn darauf?“ – „Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt!“  

Ein Mann hat einen Papagei. Dieser hat eine Macke. Er ruft immer zu: "Ich bin ein Kommunist." Dem Mann geht das tierisch auf die Nerven, aber der Papagei lässt sich einfach nicht davon abbringen. Eines Tages beschließt der Mann, in den Urlaub zu fahren, kann den Papagei aber nicht mitnehmen. Deshalb steckt er ihn kurzerhand in den Eisschrank. Nach drei Wochen kommt er zurück und taut den Papagei wieder auf. Dieser ist nach einer Weile wieder putzmunter, sagt aber kein Wort mehr. So sagt der Mann ihm vor: "Ich bin ein Kommunist." Darauf der Papagei: "Ich nicht mehr. Drei Wochen Sibirien waren mir genug."  

Manfred macht Urlaub in Bayern und entdeckt in seinem Hotelzimmer einen Spiegel an der Wand. Kurzerhand nimmt er ihn ab, verpackt ihn sorgfältig und schickt ihn seinen Eltern nach Hause. Dem Paket legt er einen Zettel bei: „Seht mal, wie freundlich die Bayern sind – hier hängt sogar ein Foto von mir!“ Zu Hause schaut der Vater in den Spiegel und sagt entsetzt zu seiner Frau: „Meine Güte, wie alt unser Manfred geworden ist!“ Die Mutter wirft ebenfalls einen Blick hinein und erwidert trocken: „Kein Wunder, bei der hässlichen alten Frau, mit der er offenbar zusammen ist.“  

In den Ferien kommt eine Damengruppe an einem fünfstöckigen Hotel vorbei. Auf einem Schild steht: "Nur für Frauen". Weil Ihre Männer nicht dabei sind, beschließen sie voller Neugierde einzutreten. Der Portier, ein Bild von einem Mann, erklärt ihnen, wie es funktioniert: "Es hat fünf Stockwerke, gehen Sie eins um das andere hoch. Und wenn Sie das passende gefunden haben, so bleiben Sie dort. Es ist einfach, Sie finden eine Inschrift auf jeder Stockwerkstür, die anzeigt, was da vorzufinden ist." Die erste Etage ist rasch erklommen, da steht geschrieben: "Diese Männer hier sind schlechte Liebhaber, aber sie sind sehr höflich, sensibel und intelligent." Die Damen lachen schallend und machen sich ohne Verzug auf den Weg eine Etage höher. Im zweiten Stock gibt es die Inschrift: "Hier sind die Männer sehr gute Lover, aber sie haben die Angewohnheit, die Frauen zu misshandeln." Völlig unzufrieden entscheiden sie, sich in den dritten Stock zu begeben, wo folgendes steht: "Die Männer in diesem Stock sind ausgezeichnete Liebhaber und gehen total auf Frauen ein." Das entspricht zwar ihren Anforderungen, aber es hat noch zwei weitere Stockwerke! Sie können nicht widerstehen und steigen weiter hoch, um dort zu lesen: "Hier sind die Männer gut gebaut, sensibel und großzügig. Sie achten die Frauen und sind ausgezeichnete Liebhaber. Alle sind ledig, reich und 100% heterosexuell." Hier scheinen unsere Damen gefunden zu haben, was ihre Herzen begehren, aber trotzdem möchten sie sich im letzten Stockwerk umsehen. Dort angekommen lesen sie: "Hier gibt es keine Männer. Diese Etage wurde nur gebaut, um zu beweisen, dass es unmöglich ist, eine Frau zufrieden zu stellen, was auch immer Mann macht."  

"Mama, was bedeutet Romantik?" "Frag Papa, dann haben wir alle was zu lachen."  

Eine Frau holt sich Hilfe beim Arzt, weil ihr Mann immer sehr viel Schnaps trinkt. Der Doktor gibt ihr einen guten Tipp: Sie soll eine tote Maus in seine Schnapsflasche stecken, damit der Ekel ihm die Lust auf das Trinken verdirbt. Zu Hause fängt sie eine Maus, dann stopft sie das Tier in die Flasche. Als ihr Mann von der Arbeit kommt, verschwindet er mit der Flasche im Wohnzimmer. Die Frau lauscht in der Küche. Eine Weile passiert nichts, dann schaut sie nach. Am Wohnzimmertisch sitzt ihr Mann mit der toten Maus in den Händen, wringt sie über dem Schnapsglas aus und lallt: „Komm, Mäuschen, ein Doppelter muss noch rauskommen!“  

Zwei Frauen gehen saufen.
Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof.
Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum abwischen dabei.
Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg.
Die 2. nimmt eine Kranzschleife.
Tags drauf treffen sich die Ehemänner. "So geht's nicht weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!", beklagt sich der eine.
Darauf der andere: "Das ist nichts.
Meine kam auch besoffen heim und im Hintern hatte sie ein Band mit der Aufschrift:
"Wir werden dich nie vergessen, deine Jungs von der Feuerwehr!"  

Unterhalten sich zwei Freunde.
Sagt der eine: "Ich war doch gestern gar nicht so betrunken, oder?"
Meint der andere: "Alter, du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt, er soll aufhören zu weinen!"  

Warum ist eine Blondine total glücklich, wenn sie ein Puzzle in nur 6 Monaten gelöst hat?
Weil auf der Packung 2-4 Jahre steht!  

Ein Ehepaar hat zwei wunderschöne Töchter und hat jetzt einen potthäßlichen Sohn bekommen!
Darauf der Ehemann: Hast du mich etwa betrogen?
Ehefrau: Nein, diesmal nicht!  

Er: "Sex am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen." Sie: "Ich schlafe lieber zwei Minuten länger."  

"Ich glaube meine Frau betrügt mich."
"Wie kommst Du denn darauf?"
"Nun, wir sind von Hamburg nach München umgezogen und haben immer noch den gleichen Briefträger!"  

Zwei Männer stehen an der Bar. Resignierend meint einer: "30 Jahre waren meine Frau und ich die
glücklichsten Menschen ..."
"Und was ist dann passiert?" will der andere wissen.
"Dann sind wir einander über den Weg gelaufen."  

"Ich kann einfach machen was ich will", klagt Willi seinen
Pokerfreunden. "Ich lasse den Wagen geräuschlos in die Garage
rollen, gehe auf Strümpfen ins Wohnzimmer und ziehe mich leise aus,
um dort zu übernachten. Trozdem keift meine Frau jedesmal los !"
"Das mache ich ganz anders. Ich hupe wie ein Wilder, trete mit dem
Fuss laut singend die Schlafzimmertür auf und frage meine Frau
lallend : Na Süsse, wie wärs noch mit nem Quickie ?
Sie tut dann imer so, als würde sie tief und fest schlafen....."