Ein Ehepaar läuft durch die Stadt. An einer Straßenecke entdecken sie einen Mann, der vollkommen betrunken auf einer Bank sitzt. „Kennst du den?“, fragt der Mann seine Frau. „Ja, unfassbar“, sagt sie. „Das ist Heinz, der war vor zehn Jahren in mich verliebt und wollte mich heiraten. Er hat um meine Hand angehalten – und ich habe abgelehnt.“ Ihr Ehemann lächelt. „Da kannst du mal sehen – er feiert immer noch!“  

Ein Mann reitet auf einem Kamel durch die Wüste. Irgendwann bleibt das Kamel stehen und ist auf keine Weise zum Weitergehen zu bewegen. Da sieht der Mann ein Schild, darauf steht: KAMELWERKSTATT. Der Mann steigt ab und zerrt das Kamel mühsam zur Werkstatt. Der Kamelmechaniker lässt sich den Schaden beschreiben, überlegt kurz und sagt: "Das kriegen wir in den Griff. Führen sie das Kamel bitte rückwärts an diese Rampe." Nachdem dies geschehen ist, nimmt der Kamelmechaniker zwei Backsteine, und mit voller Kraft haut er damit von beiden Seiten gegen die Klöten des Tieres. Wie ein Blitz fliegt das Kamel davon. Der Mann ist beeindruckt. Irgendwann ist das Kamel am Horizont entschwunden, der Mann sagt: "Alles gut und schön, aber wie komme ich jetzt an mein Kamel?" Der Mechaniker überlegt, dann sagt er: "Das kriegen wir in den Griff. Kommen sie bitte rückwärts an diese Rampe!"  

Ein alter Mann liegt im Krankenhaus auf dem OP-Tisch. Er will nur vom besten Chirurgen der Klinik operiert werden – weil das sein Schwiegersohn ist. Die Narkoseschwester will gerade mit der Arbeit beginnen, da schaut der Mann seinen Schwiegersohn ernst an. „Sei nicht nervös, ich vertraue dir. Gib einfach dein Bestes“, sagt er. „Und falls du eine Motivation brauchst, dann denke einfach daran: Wenn mir etwas passiert, wird deine Schwiegermutter erst mal bei dir einziehen müssen.“  

Meier bekommt eine Mahnung, deren Rechnung er nicht bezahlt hat. Empört schreibt er zurück: "Alle Rechnungen kommen in eine große Kiste. An Jahresende werden daraus zehn Rechnungen bezahlt. Wenn Sie mir noch einmal eine Mahnung schicken, nimmt Ihre Rechnung an der diesjährigen Ziehung nicht teil!"  

Der Direktor des zoologischen Gartens ist verreist. Da erhält er einen Brief seines Stellvertreters: "Alle Tiere sind gesund und munter, nur der Schimpanse will nicht fressen und nicht spielen. Er sehnt sich nach einem Gefährten. Was soll man nur bis zu Ihrer Rückkehr tun?"  

 

Fritzchen lauft mit seiner Oma auf dem Gehweg, da sagt Fritzchen: "Da ist ein Euro darf ich das aufheben?" Da sagt die Oma: "Nein, man hebt keine Sachen vom Boden auf." Sie gehen weiter - da fällt die Oma hin. "Fritzchen hilf mir hoch." Fritzchen sagt: "Nein! Sachen vom Boden hebt man nicht auf!"  

Zwei Geschäftsleute haben sich ein Ladenlokal in einer belebten Innenstadt gemietet. Als sie es übernehmen, sagt der eine zum anderen: „Ich habe eine Idee. Wir setzen uns jetzt auf Stühle ins Schaufenster – und ich wette mir dir, dass schon nach kurzer Zeit so ein bekloppter Opa kommt, durch das Fenster guckt und fragt, was wir verkaufen.“ Sie nehmen sich Stühle und haben sich kaum gesetzt, als tatsächlich ein Senior vorbeikommt, durch die Scheibe blickt und ruft: „Was verkaufen Sie denn hier?“ Der eine Geschäftsmann ruft lachend zurück: „Arschlöcher!“ Sagt der Opa: „Ui, das muss ja gut laufen, wenn nur noch zwei übrig sind.“  

Ein Bauernehepaar streitet sich im Stall. Der Mann zeigt wütend auf zwei Schweine: "Sieh mal, deine Verwandschaft." Die Frau erwidert: "Ja, meine Schwiegereltern."  

Ein Nachbar zum anderen: "Haben Sie denn gestern Abend gar nicht gehört, dass wir andauernd an Ihre Wand geklopft haben?" "Das macht doch nichts, wir haben eh gefeiert."  

Beide sitzen vor dem Fernseher. Sie: "Ich liebe Filme, bei denen man am Ende ein Taschentuch braucht!" Er: "Ich auch!"  

 

Eine alte Oma ist im Kaufhaus und fährt mit dem Fahrstuhl nach oben. Plötzlich hält der Aufzug im ersten Stock, eine aufgetakelte junge Frau steigt ein. Sie zieht eine riesige Parfumwolke hinter sich her. Sie schaut die Oma herablassend an. „Das ist Chanel No. 5, 50 Milliliter für 100 Euro.“ In der zweiten Etage steigt eine weitere junge Frau ein, die ebenfalls stark nach Parfum riecht. „Das ist Cartier, 50 Milliliter für 250 Euro.“ Plötzlich lässt die Oma einen lauten Pups, die Damen schauen sie angewidert an. „Das ist Rosenkohl von Aldi, 200 Gramm für 99 Cent!“  

Sie bei einer Therapeutin: "Mein Mann möchte fünf Mal Sex am Tag. Was soll ich tun?" Die Theapeutin: "Ihm meine Nummer geben!"  

Ein Jäger, ein Angler und ein Politiker kommen in den Himmel. Der Engel sagt: „Auf dem Weg zur Himmelspforte kommt ihr durch einen Sumpf. Ihr werdet dort tiefer einsinken, je mehr ihn in eurem Leben gelogen habe.“ Die drei machen sich auf den Weg. Als sie in den Sumpf kommen, sinkt der Angler bis zu den Knien ein – zu oft hat er Anglerlatein erzählt. Dem Jäger neben ihm steht der Morast nur bis zu den Knöcheln. „Du hast doch viel mehr Jägerlatein erzählt als ich“, sagt der Angler empört. „Warum sinkst du nicht so tief ein?“ Sagt der Jäger: „Ich stehe auf den Schultern des Politikers!“  

Auf der Weide steht Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht Bulle Hannibal. Ruft Elsa: "Komm Hannibal, komm." Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Draht und bleibt auf der anderen Seite bedröppelt stehen. Fragt die Kuh Elsa: "Was ist, Hannibal?" Sagt Hannibal: "Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle hängen am Draht..."  

 

Der Fremdenführer an den Niagara-Fällen: „Dies sind die größten Wasserfälle des Landes. Und wenn die Damen einen Augenblick still wären, könnte man das gewaltige Rauschen und Tosen hören!  

Polizist zur Kollegin: "Ich habe den Verbrecher zwei Stunden verhört." "Und? Hat er gestanden?" "Natürlich, ich biete einem Ganoven doch keinen Stuhl an."  

Die Dame des Hauses hat miese Laune und vertraut sich ihrem langjährigen
Hausmädchen an: "Mein Mann hat ein Verhältnis mit seiner
neuen Sekretärin!"
Das Hausmädchen wird blaß und erwidert wütend:
"Ach was, Sie wollen mich bloß eifersüchtig machen!"  

 

Ein Pilot flog eines Tages ein Flugzeug mit vielen Fußballern drinnen. Das Flugzeug wackelte und der Pilot sagte zum Flugbegleiter: "Was machen die dass das Flugzeug so wackelt? Wir stürzen gleich ab!" - "Die spielen Fußball!" antwortet er. Er ging hinten und kam kurz darauf zurück. "Was hast du gesagt dass es aufgehört hat?" fragt der Pilot. "Ich hab gesagt dass sie draußen spielen sollen!"  

Ein Mann kaufte seiner Frau einen wunderschönen Diamantenring zu Weihnachten. Der Freund fragte:"Wollte deine Frau nicht so einen kleinen, offenen Sportflitzer haben?" - "Ja, wollte sie" sagte der Mann,  "aber wo zum Teufel krieg' ich einen gefälschten BMW Z3 her?"