Frau Müller geht in den Supermarkt, um einzukaufen. An der Fleischtheke verlangt sie von der Mitarbeiterin ein Brathuhn. „Hätten Sie lieber ein französisches Brathuhn, ein deutsches Brathuhn oder ein polnisches Brathuhn?“, will die Verkäuferin wissen. „Das ist mir eigentlich egal“, sagt Frau Müller. „Schließlich will ich es essen und nicht mit ihm reden!“  

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https://www.youtube.com/watch?v=2jjsVXP_yU4  

Ein betrunkener Mann fummelt mit seinem Schlüsselbund an einer Straßenlaterne herum. Da kommt ein anderer Mann aus der Kneipe gewankt. „Geben se sich keine Mühe, da wohnt keener!“ Der Mann mit dem Schlüssel guckt erstaunt. „Aber muss doch – im ersten Stock brennt ja noch Licht!“  

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https://www.youtube.com/...egaYJ_pTTxX99cWdm2JCuA9jPVs1te&index=1  

Wird ein Mann bei der Verkehrskontrolle von der Polizei angehalten.
Fragt die Polizistin: „Guten Tag! Können Sie sich identifizieren?“
Daraufhin kramt der Mann einen Spiegel aus der Tasche, sieht sich an und antwortet: „Ja, ich bin's!“
 

https://www.youtube.com/watch?v=njfay0BXhbc  

Herr Maier zu seiner Frau: "Der Angeber aus dem 8. Stock behauptet, er habe jede Frau hier im Haus rumgekriegt, nur eine nicht."
Anwortet Frau Maier: "Das kann nur die Schnepfe aus dem 1. Stock sein."  

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https://www.youtube.com/watch?v=Y_No3bJbwt4  

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https://www.youtube.com/watch?v=yfAK0yocCYg  

Das Ehepaar sitzt beim gemeinsamen Frühstück. Sagt die Frau zu ihrem Mann: „Wollen wir uns heute nicht mal wieder einen besonders schönen Tag machen?“ Der Ehemann lächelt. „Gern, mein Schatz, hast du denn eine Idee?“ Darauf sie: „Ja, du fährst zu deiner Mutter und ich gehe ins Kino!“  

Jeden Morgen wird der Bischof von seinem persönlichen Diener geweckt – und zwar immer mit den gleichen Worten: „Eure Eminent, es ist halb sieben am Morgen und die Sonne scheint.“ Darauf folgt jeden Tag die gleiche Antwort: „Danke, mein Sohn, aber Gott und ich wissen das bereits.“ Die Antwort ärgert den Diener zunehmend. Eines Tages weckt er den Bischof mit den Worten „Guten Morgen, eure Eminenz, es ist halb sieben am Morgen und die Sonne scheint!“ Der Bischof darauf: „Danke, mein Sohn, aber Gott und ich wissen das bereits.“ Antwortet der Diener: „Sie wissen gar nichts – Sie haben verschlafen, es ist schon um neun und es schifft aus Kannen!“  

"Frau Lehrerin," meldet sich die kleine Sabine, "kann meine Mutter eigentlich ein Kind bekommen?" - "Aber selbstverständlich", antwortet die Lehrerin. Einen Augenblick später: "Frau Lehrerin, meine große Schwester auch?" - "Wie alt ist sie denn?" fragt die Lehrerin. "18 Jahre", sagt Sabine. "Dann kann sie auch ein Kind bekommen", antwortet die Lehrerin. "Und, und kann ich auch ein Kind bekommen?" - "Nein, Sabinchen, dafür bist du noch viel zu klein" antwortet die Lehrerin. Da kräht aus der letzten Reihe ein gleichaltriger Junge: "Siehste, ich habe doch gleich gesagt wir müssen nicht aufpassen!"  

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https://www.youtube.com/...RsLT_otqNgglpO5xWaOa4gYmHcPN7&index=11  

Eine ältere Dame sitzt völlig aufgelöst beim Arzt. „Herr Doktor, Sie haben mir in der vergangenen Woche das Treppensteigen verboten! Daran muss sich unbedingt etwas ändern!“ – „Aber was ist denn das Problem?“, will der Arzt wissen. Die alte Dame darauf: „Ich klettere seitdem jeden Tag am Regenrohr hoch und runter – und das macht mich völlig fertig!“  

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https://www.youtube.com/watch?v=bZanFfuoVAs  

Keine Frau für eine Nacht!  

 

Ein Lkw-Fahrer kommt in eine Polizeikontrolle. Der Beamte bittet ihm um Führerschein und Fahrzeugpapiere – und will wissen: „Was ist mit Ihren Rücklichtern los?“ Der Lkw-Fahrer steigt aus dem Wagen, geht zur Rückseite, sinkt auf die Knie und bricht in Tränen aus. „Keine Panik – ich will doch nur wissen, was mit Ihren Rücklichtern ist“, sagt der Polizist. Der Lkw-Fahrer: „Die Rücklichter sind mir doch egal! Wo ist mein Anhänger?“  

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https://www.youtube.com/watch?v=OIiE-ypkQwc  

Frisch verheiratet schwärmt Oliver seinem
Schwiegervater vor: "Die Ehe bringt Musik ins Leben"
Antwortet dieser: "Ja, stimmt, ich habe auch schnell
gelernt, die zweite Geige zu spielen!"  

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https://www.youtube.com/watch?v=yjC5fSqyuro  

Zwei Frauen unterhalten sich an der Bushaltestelle – bei einer der beiden ist erst kürzlich der Ehemann verstorben. „Wissen Sie“, sagt die Witwe zu der anderen Frau, „das Einzige, was mich am Tod meines Mannes tröstet, ist, dass er nicht so lange leiden musste.“ Darauf die andere Frau: „Warum? Waren Sie nicht lange verheiratet?“  

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https://www.youtube.com/watch?v=qc7J-349hfQ  

"Dein Verlobter stottert ja!"
"Macht nichts, wenn wir verheiratet sind, hat er sowieso nichts mehr zu sagen."  

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https://www.youtube.com/watch?v=N7kNlG6j8Iw&t=13s