Ein Leutnant und ein Gefreiter sitzen nebeneinander beim Friseur. Nach dem erfolgten Haarschnitt wird der Leutnant gefragt, ob er Haarwasser wünsche. "Danke nein! Wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."

Sagt der Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser geben. Meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht!"  

Kommt ein Mann in ein Restaurant und sagt: "Herr Ober, ich hätte gern 'n Ochsenschwanz und zwei Eier."

Sagt der Ober: "Ich auch."  

Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause und sieht einen Zettel von seiner Frau auf dem Boden liegen.

,, Ich habe mich versteckt!!! Wenn du mich in 5 Minuten findest, umarme ich dich! Wenn du mich in 3 Minuten findest, küsse ich dich! Und wenn du mich in einer Minute findest, erwartet dich ein wilde Nacht!"

Der Mann ist begeistert.
,, Ab wann zählt denn die Zeit?", ruft er laut.
Da ruft die Frau aus dem Schrank:,, Ab jetzt, du Idiot!!!".  

Kommt der mann vom Arzt zurück.
Fragt ihn seine Frau:
,, Na, was hat der Arzt gesagt?".
,,30 Euro!".
,, Nein, ich meinte, was hast du?".
,, Nur 20 Euro!".
,, Zum Kuckuck nochmal, was fehlt dir?".
,,10 Euro!".  

Was passier wenn eine normale Frau mit einem normalen Bauern poppt?
Kommt ein Kind bei raus.
Und was passiert wenn eine normale frau mit einem BIO-Bauern poppt?
Garnichts der biobauer darf nicht spritzen.  

Schumacher und Vettel machen zusamen einen Zelturlaub.
jedoch ist Mitten in der Nacht wird Vettel von Randale geweckt.
Er blickt suchend um sich; von Schumi keine Spur. Er geht raus und sieht,
wie Schumacher dicht von einem Löwen verfolgt wird. Er schreit ihm zu:
"Pass auf, Schumi, der Löwe hat dich gleich!!" - "Macht nix, hab drei Runden Vorsprung!"  

Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?

Weil sie in Sekten sind!  

Wir schreiben das Jahr 2012. Kommen ein Rollstuhlfahrer, ein Schwuler, ein Ossi und ein Vietnamese in einen Bar.

Fragt der Barkeeper: "Was seid denn Ihr für ein lustiger Haufen?"

Antwortet der Haufen: "Wir sind die Bundesregierung!"  

Zwei Männer in tiefsinnigem Bargespräch:

"Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?"

"Nein."

"Sind wir dann Freunde?"

"Nein."

"Was sind wir dann?"

"Quitt."  

Warum hält eine Blondine mitten auf der Autobahn plötzlich an?

Weil auf dem Navi "bitte warten" steht!  

Beim Anwalt sitzt eine Frau und erzählt ihm lang und breit alles über ihre Ehe.

"So jetzt hab ich ihnen alles ehrlich und aufrichtig erzählt. Jetzt würde ich gern wissen ob ich damit meine Scheidung durchsetzen kann."

Der Anwalt schüttelt bedauernd den Kopf.

"Sie nicht aber ihr Mann!"  

Gegen das Coronavirus isst man am besten zwei Knoblauchzehen zu jeder Mahlzeit. Es hilft zwar nicht direkt gegen das Virus, sorgt jedoch für den Mindestabstand von 1,5 Meter.  

Was ist die gefährlichste Jahreszeit?

Der Sommer:

Die Sonne sticht, die Salatköpfe schießen, die Bäume schlagen aus und der Rasen wird gesprengt.  

"Mutti, darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen?"

"Nein, Karl!"  

"Was machen Sie, wenn Sie in einer lauen Sommernacht durch den Wald fahren und auf einem Baum eine nackte Frau sehen?"

"Die Scheinwerfer neu einstellen!"  

Was ist der Unterschied zwischen einem schlechtem Kanzler und einem Bikini?

Es gibt keinen. Jeder wundert sich wie er sich hält und jeder hofft das er fällt!  

Kommt die 15jährige Tochter aus der Schule und sagt:

"Mami, wir sind heute alle untersucht worden. Nur eine ist noch Jungfrau."

"Und das bist Du, mein Kind."

"Nein, die Lehrerin!"